quarta-feira, 30 de junho de 2010

JABULAAAANE!



Não aguento o Cid Moreira. Como na Globo ainda não notaram que empostação de voz dele é ridícula?

Toda vez que o ouço pergunto a mim mesma "será que ele fala assim  porque o patrão mandou ou porque é tonto o suficiente para achar que é bacaninha? "

Já não bastavam os anos  nos quais que tivemos que aturá-lo no Fantástico enchendo o nosso saco com o seu suspense idiotado em "Mister M", agora ele vem nos assombrar também na Copa.
As narrativas do Cid Moreira no Fantástico  eram a coisa mais ridícula e fora de contexto da face da terra. Coisa de cemitério, sexta-feira 13, sei lá.

Por que cargas d´água ele fala daquele jeito? Parece que vive prisioneiro de algum filme de mistério cadetogia D  ou que está acorrentado em uma caverna e de lá emite aqueles sons... cavernosos.
 
Afe! Cruz credo!

A explicação mais plausível é : Cid Cavernoso trabalhou na Globo por muitos anos e foi vendo coisas, vendo coisas, juntando papeizinhos daqui, fotos dali, pequenos bilhetes, gravações ... Ele tem o dossíê de todo mundo, gente! Só não derruba o Roberto Marinho porque a morte já o fez. Fora o falecido, tem todo mundo na mão.  É o ACM da Globo. Só isso explica não ter sido ainda defenestrado. 
Acho que ele anda pelos corredores da emissora com uma capa preta. Quem o vê aproximar-se até 30 metros, fecha a porta rápido. Quem não vê a tempo é obrigado a cumprimentá-lo com um sorriso amedrontado. E ele responde um "oláaaaa" horripilante levantando a mão pálida e enrugada. Ninguém saca direito se é um gesto de desarmada educação ou se traz subentendido um "trate-me bem, se não..."

Já bati a cabeça. Se não for essa a explicação, posso afirmar a respeitode sua eternização na Globo o seguinte: isso é fantástico!

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Kaká pecou

Tive que rir da zoação com Kaká. Tadinho! O pessoal  é muito filho da mãe: ficam só na moita esperando ele cometer algum pequeno deslize só para pegar no pé. Pois hoje ele falou palavrão duas vezes! O cinegrafista não perdoou... nem o comentarista, que resumiu tudo: "Kaká pecou!"

Pra completar, sábado ouvi uma  piadinha:  "Sabe por quê o Kaká não está 100% na Copa? Porque ele teve que deixar 10% na igreja."  

kakakaka  - Ops! Eu queria dizer  ha ha ha ha.

domingo, 27 de junho de 2010

País do futebol: tirem-me daqui!!!

Antes da Copa já era um saco chegar em casa, querer almoçar vendo alguma coisa interessante e dar de cara com tudo quanto é noticiário da televisão falando de futebol. Agora, com a Copa do Mundo, a coisa atingiu níveis pirantes; não é só na hora do almoço nem no sábado inteiro: é o tempo todo! NÃO AGUENTO MAIS!

Tirem-me do país do futebol!

Por quê presumem que na hora do almoço todo mundo está doidinho para ver um grupelho de machos tristes tagarelando abobrinhas e comentando as futricas de campo como se fosse algo fundamental? Cara, eles se sentem salvando o planeta!  Mas talento eles tem: nem minha mãe, com raiva, iria conseguir fazer render tanto um assunto.

É muito chato! E eles ficam horas naquela embromação re-comentando o pênalti, a falta, o penteado do jogador, as tiradas do técnico, a cor da cueca, o deseninho do gramado, o menino pobre que chegou ao estrelato, o mau humor do fulaninho... Caraca, um monte de homem feio!  Lugar de homem desocupado é varrendo calçada.

Se colocassem pelo menos uns colírios com shortes e sorrisos brilhantes batendo papo ainda vá lá, teria algo que se aproveitasse.

Fica aqui o meu indignado protesto.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Beijos lésbicos

Sem introdução:

A ânsia de ser "original", "ousado" e "moderninho" me enchem o saco. E levam pessoas comuns a imitar certas condutas "originais", "ousadas" e "moderninhas"  só para serem assim consideradas também.

Agora virou moda duas mulhers se beijarem na boca publicamente. Não me refiro às homossexuais assumidas , que fazem isso porque são como são e não estão buscando ibope. Estou falando daquelas que não posam de homossexuais,  apenas querem no dia seguinte aparecer em alguma revista, jornal ou manchete de internet. Sim, estou dizendo que esse é o motivo. Estou julgando a conduta alheia, e daí?

Há uma enchente de fêmeas se beijando para fazer charminho. E isso incentiva outra enchente de adolescentes imitantes fazendo o mesmo.  Preconceito? Sei lá, só acho uma coisa meio antipática, uma forçação de barra, uma coisa de enfiar um costume na goela da sociedade. Claro que a sociedade engole. Sempre.

Bosta, se você é gay, é gay! Se não é, é palhaçada ficar fazendo de conta que pessoas do mesmo sexo e heterossexuais, beijando-se na boca, é coisa natural.

Querem transformar o antinatural em comum para que o comum "converta" o antinatural em natural. Não acho que precisamos disso.  Gay, naturalmente, beija gay e acha bom. Heterossexual naturalmente beija o sexo oposto e acha bom. Tentar mudar isso na base de modismos impostos por artistas é, no mínimo, desnecessário.

Na minha cabeça o beijo na boca funciona assim: ou você sente tesão ou você sente repulsa. Acho difícil  escapar dessas duas opções.

A última agora foi Sandra Bullock beijando a bocona de Scalett Johansson. Tudo bem, Sandra Bullock nunca me convenceu muito de que gosta de homem, mas não assumiu a homossexualidade. Ela já havia tascado-lhe um beijo em Meryl Streep também.  Sinal de que não sente repulsa e gosta pra caramba da coisa. Claro que sente tesão e se sente, é lésbica. Se é lésbica, deveria deveria ter mais respeito e só beijar mulheres assumidamente lésbicas, e não expor amigas à uma saia-justa. 

Madonna também já fez o mesmo, Ivete Sangalo...  Tá na moda.
 
Claro que quem faz isso é para aparecer. Olha só um dos comentários a respeito: "Sandra Bullock, durante o MTV Movie Awards, acabou protagonizando um dos momentos mais marcantes da premiação."

Sempre dá manchete. Apelação ridícula.

Gay beija gay, eles se entendem e ninguém se meta.  Um(a) gay tascando um beijo em uma heterossexual, assim de surpresa, meio que forçando a barra, acho uma tremenda falta de respeito. Eu ficaria indignada se uma mulher viesse me beijar na boca sem procurar saber antes se estou na dela ou não. Não estou - vou logo avisando! 

Pois é esse o meu texto de hoje. Acho que você concorda comigo.

terça-feira, 22 de junho de 2010

O pesadelo de todo pai - da série "Implicando com Paulo Coelho"

Pensei que ele já tinha conseguido se superar, mas não. Agora, com o texto "Da Rebeldia", tenho a nítida impressão de que ele chegou ao auge do desmiolamento. Claro que estou enganada. É só aguardar.

Dessa vez Mestre Paulinho exalta a rebeldia. Sejamos justos: ele não está na contramão da nossa sociedade. Todos os dias vejo nossa sociedade, equivocadamente, exaltar defeitos como se fossem qualidades. Vou anotar para escrever sobre isso depois. 

Mas voltando: claro que os grandes conquistadores e revolucionários, de um modo geral, eram mesmo rebeldes - rebeldes contra a maldade e a opressão. Alguns eram rebeldes apenas contra a maldade e opressão DOS OUTROS, mas deixemos isso de lado por enquanto.  Mas Paulo Coelho nos conta aqui sobre um pai que deu uma ordem expressa para o filho e o pestinha ignorou solenemente, na lata do véio. Era uma ordem que tinha relação direta com o direito do pai sobre sua própria imagem. Não era algo do tipo "não quero que você namore com essa mocréia".

Filhos que desobedecem pais existem aos montes.  Esbarramos com essas droguinhas todos os dias, inclusive quando olhamos o espelho. Nada do outro mundo. No texto em questão, incomum mesmo foi a reação do pai.

Os pais ficam tristes quando os filhos os desobedecem. Ou irritados. Choram ou gritam; dão castigo, chinelada ou pelo menos um sermão de meia hora só para não passar em branco. Mas elogiar o elemento, acho que aí já é demais.

Olha a pérola que o tal pai desrespeitado soltou:  "Parabéns. Você fez exatamente o que eu proibi, e isto mostra o seu valor. Espero que você mantenha sempre esta mesma firmeza com os outros”.

Vá se catar! Que merda de conselho é esse? "Parabéns por fazer exatamente o contrário... isto mostrou o seu valor" ?  
 
Há maneiras  inteligentes de ensinar um filho a lutar pelos seus direitos mas essa não é uma delas. Não me interessa o que ele "quis dizer"; interessa o que de fato disse.  Quem não sabe dizer e fica só no "eu queria dizer" é um incompetente que deveria mais era ficar calado.
 
É por isso que esse país vai mal...
 
"Não te quero acessando esse site, meu filho";
"Não marque encontros com desconhecidos que você tenha "conhecido" na internet! É perigoso, minha filha!"
"Não dê conversa para estranhos. Não confie nem aceite nada de quem não conhece;"
"Larga essa caixa de fósforos, menino!"
"Meu filho, não te quero na companhia desses marginais. Não te criei para isso!"
" Cocaína? nem pensar. Pelo amor de Deus filque longe desse lixo!"
"É proibido queimar índios".
" Meu rapaz, nem pense em transar com essa garotinha. Ela só tem 12 anos!"
"Não buzine perto de hospitais ou escolas;" 
"Não bata nos seus pais".
"Não esmurre o Paulo Coelho."
"Não estacione na garagem do vizinho".
"Aviãozinho de traficante? Tá doido, moleque? Pare já com isso!"
 
Ah que lindo se TODOS fizessem "heroicamente" o contrário do que dizem os pais... Que paraíso se todas as nossas regras sociais fossem completamente ignoradas! Que grande sociedade teríamos! Não é, Paulo Coelho?

sábado, 19 de junho de 2010

A Claudia Raia e eu


Aposto que vocês estão pensando que não tem nada a ver. É, pensando rapidinho não tem mesmo. Mas não estou aqui para pensar rapidinho: estou aqui para conseguir, mesmo através de raciocínios tortuosos, conclusões brilhantes que tragam alento para os fatos da vida que me afligem.

Fui um palito durante a maior parte da minha juventude. Depois curti bons anos de peso ideal. Realmente não posso me queixar da vida. Só que de uns três anos para cá engordei sensivelmente. Triste, triste, triste... Continuo malhando, comendo bem menos mas as roupas insistem em "encolher".

"-É a idade!" diria alguém. Vá à merda, responderia eu.

É verdade que antes eu corria bastante e agora estou priorizando a musculação. aliás meu corpo está mais bem modelado agora. Nem assim eu me consolo porque não queria pesar mais. Além disso não me iludo: o aumento da massa muscular não justifica todos os quilos a mais, essa é que é a verdade.

E o que é que a Cláudia Raia tem a ver com isso? É que recentemente eu a vi no Fantástico e também emum filme linda, com aquele vozeirão maravilhoso e bem mais cheinha do que era antes. Sim senhor, mais gorda e ainda assim lindona. Aí me consolei, né. Não que eu tenha a beleza dela mas poxa, até a Cláudia Raia engorda, gente!

Não fiquei feliz com a gordurinha dela. Apenas fiquei menos triste com a minha.  Tudo bem, tudo bem, nãoi me olhe assim! Admito que fiquei alegre com a gordurinha dela. Eu sou humana, gente!
Fui dormir tão bem...

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Você tem um relógio espião?

Vivo recebendo e-mails com propagandar que tentam de convencer a adquirir um certo "relógio espião".  Eles são insistentes! Estou quase me rendendo à idéia de que preciso de um, mas pergunto: você se relacionaria tranquilamente com uma pessoa que tem um relógio sacana desses? Contaria seus segredos? Mostraria sua fragilidade? Transaria?  Ah, duvido.

Pega mal ter um relógio espíão, esse é o fato. Estão querendo me vender algo que queimará completamente o meu filme.

Ninguém compra um relógio espião para fazer  bem. É pra pegar o próximo fazendo coisa feia e depois encostá-lo na parede. Claro, também pode ser utilizado para a auto-defesa: sabe aquelas situações onde disseram que você disse e mas você disse que não disse só que não pode provar que não disse? Pois é, o relógio espião pode te salvar. Daí, todo mundo passará a acreditar no que você disse, isso é: você não disse, quem disse foi que disse! Sim, ele pode salvar e afundar ao mesmo tempo, porque depois dessa ninguém te dirá mais nada.

Se você está pensando em adquirir  essa engenhoca, não conte a ninguém. De uma hora para outra você passará do nível de  "cara legal' para o de "tremendo F.D.P."

Um relógio espião no braço aponta para uma pessoa solitária, sem amigos, dentes encardidos, cueca idem, levemente neurótica, que pretende se vingar da sociedade injusta dedurando todo mundo. Uma pessoa que nunca ligou muito pra você mas agora puxa assunto insistentemente e quer sua opinião sobre quase tudo:

"- Quem tal o governo? Está gostando das medidas?"
"- Gostosa a mulher do Zeferino, né? Se ela lhe desse bola você encararia?"
"- Acho injusto os lucros que o nosso chefe tem nas nossas costas. Nosso salário não deveria ser  proporcional ao que rendemos?"
"- Estou pensando em casar com a Tuquinha mas queria um conselho. Você acha uma boa? Você está realizado com a Fulana? "


Desconfie.  Conheço esse tipo de gente, que coloca cascas de banana ao longo da conversa para ter o que contar depois.  Sempre temos uns encostos desses por perto. É impossível fugir totalmente deles, so que com um relógio assassino nos braços a coisa fica mais perigosa. Evite-os assim como o diabo foge da cruz, ou quem será crucificado é você.

Em uma sociedade onde não podemos confiar mais nem nos relógios... é o caos. Uma cantada inconveniente, um comentário contra o chefe, uma promessa sem intenção de ser cumprida...  Essas pequenas pisadas na bola do dia-a-dia, que nãos nos traziam grandes problemas, de agora em diante podem ser prenúncio de uma tremenda crise.

Esse tipo de invento inaugura uma nova era onde ninguém confia em ninguém, onde as amizades acabaram.  É um marco do desaparecimento dos relacionamentos leves. Uma época cinzenta onde você realmente não tem mais com quem abrir o coração. Com essa praga, somada às canetas, escovas de dente, dentaduras e vibradores com vídeo, é a prova de que ninguém mais está seguro na sua intimidade simplesmente porque acabou a intimidade.

E mais:  quem garante que o vendedor do relógio não vai guardar seus dados para lhe ameaçar depois? Se ele contar para seus amigos que você tem o relógio traidor "acabou-se tudo"!  Não compre.

Tristes tempos...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Brincadeirinha

Olhe que mimo essa reportagem: "Homem é preso depois de roubar uma loja de produtos eróticos usando uma arma de brinquedo."  Achei tão fofo! 

Explico: tudo na loja é de brinquedo, não é?  Ou vocês já viram "aquelas coisas" de verdade em sex shopping? De verdade só mesmo o dos vendedores. Sendo assim, arma de brinquedo contra pinto de brinquedo... é zero a zero, fica tudo na mesma, né? Deixa o cara!

sábado, 12 de junho de 2010

Se tiver um novo amor...

Se tiver um novo amor
Lave melhor os cabelos
Escove melhor os dentes
Não digas tudo o que sentes
Pra não arrepender depois.
Dê presentes bem mais caros
E "pitis" muito mais raros
Saia do feijão-com-arroz!

Se tiver um novo amor
Sorria com mais candura
Mate baratas com mais bravura
Beije o dedão dos pés
Faça tudo mais certinho
Brigue até com mais carinho
E largue os amigos manés

Seja melhor dessa vez
E enfrente com mais altivez
As conversas de cobrança
Tenha cerveja gelada
Carne-seca apimentada
Faça as pazes com a balança

Que o retrovisor da vida
Não te atormente por nada
Pois pior do que a ferida
É repetir a mancada

Vê se acerta dessa vez!
Esqueça seu lerdo passado
Porque Deus está do lado
De quem recomeça do zero
Beije mais vezes de língua
E que a raiva morra à míngua
- Largue de ser severo!

No verão, dá-lhe refresco
No inverno, o bom calor
Vê se acerta dessa vez:
Roupa nova e altivez!
Se tiver um novo amor.

Cristina Faraon

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Dia dos Namorados - alguma dúvida?

Acho que algumas coisas precisam ficar claras a respeito do Dia dos Namorados:

1- Os casados já têm seu dia de comemoração, que é o dia do aniversário de casamento. Tá bom, não tá? Dia dos Namorados é para quem está sol-tei-ro. Agora é claro que os casados não resistem à fantasia de fazer de conta que ainda são livres, ainda namoram e que só o que os une é o amor. Claro que não é. Eles tem pelo menos mais dois bons motivos: filhos e dinheiro (ou a falta dele).

2- Dia dos Namorados é um dia broxante por um motivo muito simples: a obrigação de transformar uma data comercial em data romântica é um saco. Então não espere grandes coisas, certo? No dia seguinte vai ser melhor.

3- Você não é obrigado a dizer Te Amo, mas as propagandas e a decoração de 12 de junho farão a maior pressão nesse sentido. Finja-se de morto se não for o seu caso.

4 - Estar sem par no Dia dos Namorados não é nenhuma catástrofe - a menos que você seja um bobão (ou bobona).  Cabe a VOCÊ decidir quais serão as suas datas especiais, não ao comércio.

5- Vá por mim: se estiver sem dinheiro cante logo a pedra com antecedência. A melhor saída, inclusive para a pobreza, é a sinceridade. Passear na praça e comer pipocas com um coração apaixonado é muito mais divertido do que ir a um restaurante caro fazendo de conta que o relacionamento não está em crise.

6- MUITO IMPORTANTE:  "Estou ou não estou namorando?" - Oh dúvida cruel!  É o seguinte: quem lhe deixa nesse tipo de dúvida DECIDIDAMENTE não merece presente. Simples assim. Há semanas que rola todo tipo de amasso e seu par não dá a menor dica se aquilo é namoro ou só troca de óleo? Não te apresenta como namorada(o)?  Ou foge do assunto quanto você pergunta?

Primeiro: fuja de quem foge do assunto;
Segundo: Se você não for safo(a) o suficiente pra perguntar na lata "estamos namorando?" ou "quer namorar comigo?"  ou "o que você faremos no dia dos namorados?", então dê uma de João sem Braço e apenas não compre nada. Pronto, resolvido! Se você ganhar um presente em 12 de junho, entenda o presente como um pedido/começo de namoro. Reaja assim e não fique sem jeito de estar com as mãos abanando.



7 - Dicas:

a) Vá até para a lua, mas evite os restaurantes na noite de 12 de junho. Ficar esperando na porta com fome e com sapatos altos também é broxante e amarela a noite.

b) Encomende  uma comidinha legal e faça um jantar em casa mesmo. É mais barato e muito mais romântico.

c) Se fizer questão de sair para comer, sugiro uma medida radical: ANTECIPE ou ADIE o Dia dos Namorados. Acho até que deveriam fazer isso com o Natal, Dia das Mães e tudo o mais. Nada mais inteligente do que boicotar datas lotadas. Comemore antes e encontre estacionamento, seja mais bem atendido, encontre lugar à mesa e, se duvidar, pague mais barato.  Não é menos romântico. Na noite dos namorados você pode assistir um DVD romântico comendo pipocas ou algo assim. Por quê não?  A idéia só é ruim se você se sentir na obrigação de dizer para as amigas como foi liiiinda a sua noite dos namorados. Tudo bem se você for adolescente.

d) DESMISTIFICAR é libertador, sabia? Seja diferente!

e) Mas isso (acima) não é desculpa para cuecas e calcinhas velhas.

f) Sim, eu tenho namorado.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

O grande dia da revolta

Essa postagem é só para mulheres. Eu acho.

Estou enjoada de ir à manicure, de pintar os cabelos, de depilar. Estou cansada de ficar indecisa quanto à roupa, de usar sapatos altos e desconfortáveis, roupas sexys que não me deixam a vontade  (nem sexy). Estou cansada de sentar direito, de sentir culpa pelo peso e cansada de malhar. Aquele barulho das academiar está começando a me irritar. Começa a me causar antipatia aquele monte de batons, aquele monte de colares, brincos, pulseiras, cintos, lenços, adereços e mais adereços. Quem precisa disso pra viver, droga?

Acho que essas coisas todas são pesos-mortos da juventude e em algum momento da vida a gente tem que juntar tudo e fazer uma "fogueira santa de Israel".

Agora começo a entender as feministas xiitas do início da década de 60, que queimavam sutiãs em praça pública dizendo que aquilo era um dos instrumentos de dominação sobre as mulheres. Quer saber? Tô com elas.

"Não acredito! A Cristina dizendo isso?!!!!" Sim, a Cristina dizendo isso.

Uma hora cansa, gente!  Já pensei em fazer um cerimonial de "despedida da juventude" quando finalmente eu me sentir liberta de todas essas tranqueiras. Deve existir um dia especial no qual a gente chuta o bande e manda tudo às favas. Um dia em que nada mais importará e usarei  mocassim com saia de bolinhas e camisa xadrex. Não gostou? Dane-se, não preciso da sua opinião.  

Confesso que não são bem os olhares alheios que me incomodam: é o meu próprio olhar. Meu olhar é pior do que o alheio e é a ele que tento adular a vida toda. Mas o dia vai chegar - tô avisando! em que nada mais importará. Vou acordar, empunhar uma espada e gritar em frente ao espelho:   CHEEEEGAAAA! INDEPENDÊNCIA OU MORTEEEE!!!

(Que cena arrepiante!)

Vou levantar, abrir os armário e jogar fora todas essas porcarias de que eu tanto gostava:  os odiosos aneizinhos, os brincos chatos, os desconfortáveis sapatos altos, as roupinhas justas,  as bostas de cintos que tem que combinar com tudo, a escravidão das tinturas de cabelo, as roupas de academia delatoras (e que explodam todas as academias!), o adoçante,  as montanhas de bolsas. E nunca mais vou ao salão. E vou cortar o cabelo igual a todas as velhinhas. Chega de lutar para desembaraçar essa moita. Além do mais, quando o vento bate e ele esvoaça, meu cabelo enrola nos brincos e gruda no batom, sabia?  Uma perturbação. Sim, os cabelos também estão com os dias contado. Tesoura neles!

Olho as velhinhas de cabelos brancos com aqueles vestidinhos largos sem graça, compridos, as sandálias baixas feinhas e pernas cabeludas. Elas estão lá, tranquilas e bem a vontade sendo o avesso da sensualidade. Legal!  Estão dando uma banana para todo mundo, especialmente para os homens. Já tive vontade de entrevistar uma senhora dessas e perguntar a partir de que idade elas pararam de pintar os cabelos, abandonaram os saltos altos, as roupas justas e tiraram férias. Qual idade é essa? Sessenta anos? Sessenta e cindo? Setenta?  Preciso saber quanto tempo falta parair me preparando.

Como será o meu grande dia? Está perto? Está longe? Acontece de repente ou vem aos poucos e a gente nem nota?

Enquanto ele não chega, vou terminar esse texto e dar uma passadinha no shopping só para conferir as novidades. No retorno bato o ponto no salão.

Volto já.

domingo, 6 de junho de 2010

Aos maconheiros de plantão



Achei interessante este pronunciamento do Dep. Paes de Lira. Pra refletir.

Abaixo, trechos do discurso; acima, clique para ver o vídeo.

Sobre a marcha "pró maconha": "Não me importa que um juiz tenha violado a lei autorizando essa marcha. ele violou a lei!... Outros juízes muito mais zelozos pela lei proibiram a marcha em várias capitais do nosso Brasil... O Ministro Carlos Minc emprestou o seu prestígio a uma marcha ilegal... Então naquele deboche que eram todas aquelas pessoas nitidamente chapadas participando daquela marcha e gritando "maconha, maconha, sou maconheiro!" etc, ele emprestou o prestígio dele a isso! então isso é muito grave! ... O caso tem que ser analisado a luz de um possível ato criminoso... "

Sobre o exemplo da Holanda: "... ninguém pode fumar cigarro de tabaco, cigarro comum, num Café Maconha da Holanda. É isso que nós queremos para o Brasil?"

" Eu acuso os usuários de entorpecentes de terem as mãos sujas de sangue desses policiais, bravos policiais, leais policiais que perdem a vida no enfrentamento do crime..."

"Não acredito em legalização. Se a legalização produzisse resultado – voltamos ao exemplo do álcool, que é uma droga legal – não haveria o incremento do consumo do álcool, mas é legal e o incremento existe e a juventude está se afundando no álcool.Então a legalização não vai produzir efeito algum. O quê que ela vai fazer? ... Ela vai transformar os barões da droga em empresários! ... e não é isso o que precisamos!"

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Eu sou superior. E você?

Nada contra moda aplicada a roupas, aos móveis, à maquiagem, ao design de veículos etc. Nada, nada contra. Futilidade? Não acho, mas se for, e daí?  Viver só no basicão não tem graça nenhuma. Mas quer saber o que me irrita, mas irrita mesmo? É a moda aplicada às idéias.

De repente baixa na cabeça das pessoas um certo tipo de unanimidade invencível e irritante. Todos passam a falar a mesma coisa, ter a mesma opinião e fechar os ouvidos a qualquer argumentação contrária.

De quê estou falando, mais especificamente? Dessa mania chatésima de desmerecer a raça humana. Para começar vou logo dizendo: gosto dos seres humanos, tá? E sei que estou nadando contra a corrente.

Agora é chique dizer que os humanos desaparecerão do planeta e isso é bem feito pra nós! Que somos maus, burros e nada presta.

Bem feito por quê? Até parece que somos a única espécie animal a desaparecer ou prestes a isso. Um número incontável de animais levaram o farelo ao longo dos milênios e ninguém diz "bem feito!" Qual o pecado que eles cometeram? Comeram muito hambúrguer com Coca-Cola? Mataram seus semelhantes? Porque nosso possível desaparecimento é castigo pelos nossos atos mas o dos mamutes não? O quê que o mamute tem que eu não tenho?

(Não responda.)

E está na moda desmerecer até a nossa capacidade intelectual. Há os que simplesmente a negam!  É mole?  Há hereges por aí (fogueira neles!) afirmando a formiga é mais inteligente do que o homem porque sabe se organizar maravilhosamente bem, que nenhum de nós sabe fazer uma teia como uma aranha, portanto seria um erro dizer que somos superiores a elas, blá blá blá.

Quando a bobagem é muito grande, mais extensa e trabalhosa fica a defesa. Por isso é que tem gente que parte logo para a ignorância.

Mande uma aranha fazer um pudim, um avião, um perfume ou lapidar uma pedra. Mande!  Mande a aranha se esforçar para ser "uma aranha melhor e mais humana" ou "pior e mais desumana". Nada. nenhum tipo de apelo entra naquela cabeça peluda.  Ela não tem capacidade para ser nem melhor nem pior do que é. As aranhas, assim como os pássaros e peixes, são umas lindas maquininhas, interessantes mesmo, mas não passam daquilo. Podem até ter sentimento mas até isso é limitado e não sujeito a raciocínio ou constatação de nenhuma espécie.   Se um cachorro te ama (ai que liiiindo) e você morre, ele pode morrer seco no portão da sua casa esperando o retorno do dono (você, defunto) que jamais retornará. Sabe o que é isso? Falta de capacidade de entender o que é a morte, o que é o abandono, o que é o passar do tempo e a transitoriedade da vida. Sobra um amor assim, infindo, que você acha lindo mas é apenas destemperado. Não desmereço o amor dos cachorros, tá? Só que o nosso é de outra estirpe.

Nós temos capacidade de nos tornarmos anjos ou demônios. Há um mundo de possibilidades dentro de nós e isso é sinônimo de riqueza. Podemos criar e destruir, amar e odiar, eticétera e tal.

Pense numa máquina de costura que faça pontos absolutamente precisos. Você, ser  humano, jamais conseguirá costurar como ela. Jamais será tão exato. Isso faz daquela máquina "um ser superior" a você? 

Pois é. Aí entram baleias e golfinhos, que encontram o caminho de casa no fundo dos oceanos. São máquinas de costura. Jamais dirigirão um carro ou se equilibrarão no trapézio. Só sabem rebolar pelos oceanos. Tudo bem, nada contra! Não me apedrejem! Gosto desses bichinhos e clamo pela sua preservação!

Somos lindos, criativos, misteriosos e imprevisíveis. E a imprevisibilidade é fundamental à beleza. Em toda beleza há surpresa, há um "OH!" exclamando dia e noite aos nossos sentidos. Qual surpresa esperar de uma abelha? Pode até haver uma aqui ou ali que voe em quadrado, ou em círculo, ou que, no vôo, saiba escrever I Love You no céu (pouco provável)  mas ...  nada que se compare aos deuses patinadores das olimpíadas de inverno!   Não que o vôo das abelhas seja inferior, mas é que nós criamos e aprendemos mas elas não. O chip delas é desse tamaninho.

Sinceramente sinto-me ofendida ao me compararem com uma minhoca. Já o fizeram e nem sou magrinha. Pessoas simplórias, quando me ouvem dizer que sou superiores àquelas geléias rastejantes, criticam! E entendem, equivocadamente, que estou apregoando que temos o direito de destruir, depredar, queimar, esmigalhar tudo o que não seja humano só porque somos superiores. Não estou dizendo isso e se para fundamentar atos bárbaros alguém já se utilizou da tese da superioridade humana, não tenho nada a ver com isso. Não comungo com o camundongo que pensa assim. Ser superior é ter também a capacidade de preservar.

... e nós não perservamos. Não? Preservamos sim. Uns destróem, outros preservam, lutamos, doutrinamos o outro... e nessa elasticidade está toda a beleza de não se saber como será amanhã nem como cada qual reagirá. Daqui a cem anos os gatos estarão fazendo as mesmas gatarias, os cavalos cavalarão do mesmo jeito mas nós... quem sabe?  Podemos resolver ter os cabelos azuis e dentes fosforescentes. É só querermos. Temos o poder e a tecnologia para isso. Eles não.

Já ouvi um mané dizer que o fato de usarmos tênis e roupas é prova inequívoca da nossa inferioridade, já que as lagartixas não precisam disso. Ai meu Deus, iluminai tais seres!

Não precisamos: usamos. É diferente.  Esses acessórios são ferramentas para ganharmos o mundo. Poderíamos viver e morrer em climas amenos, mas como somos escrotos, não nos conformamos. Preferimos explorar e obrigar os ambientes difíceis a nos engolirem.

Com os irracionais funciona assim: uns só vivem se for no frio, outros só se for no quente. Há outros ainda, mais frescos, que só se dão bem se for no quente-frio alternados. Uns só comem folhas e se não tiver folhas, morrem. Outros só encaram carne e se não tiver na prateleira da selva, adeus. Nós não. Nós nos adaptamos. Tá frio? Meta-lhe casaco. Tá quente? Todo mundo pelado! O clima se alterna? Não tem problema: arranjamos dois tipos de guarda-roupa, e assim nos espalhamos sobre a superfície da terra fazendo o que dá na cabeça.

"O que dá na cabeça" é sinônimo de "destruir", alguém diria. Pode ser. Mas você já ouviu dizer que ou destruimos as formigas ou elas destroem o mundo? Eu já vi um documentário a respeito. No quesito "destruição" não somos piores do que ninguém. Quem te garante que se tivesse fortes motivos as lindas gaivotas não destruiriam o mundo?  Você tem garantia disso? Se para sobreviverem elas tivessem que ter ouro ou a pele dos outros animais você acha que a gaivota pensaria duas vezes? Fala sério!

O leão não pensa duas vezes: tá com fome, te come. Nós é que temos essa conversa mole de ter que comer folha para preservar uns e outros. Eles não pensam nisso. O passarinho está se lixando se a minhoca tem ou não família, se existem minhoquinhas famintas em casa esperando por elas. Bobeou, dançou.

Pense no cupim. Vá pregar para ele o seu discurso de não-destruição. Vá lá! Ele não quer saber! Deu chance? Adeus maloca!   Não, não somos só nós que destruimos. Tudo o que vive caminha para a morte e leva consigo um monte de coisas. A diferença é que somos (felizmente) suscetíveis à discursos, propagandas verdes e Power Point bem elaborados - os irracionais não.

Há quem diga que "destruir com consciência" é pior do que "destruir com inocência", como os irracionais. Bem, esse juízo de valor fica por conta de cada um. Só digo o seguinte: a consciência é a liberdade para fazer ou não, escolher afinal. Eles não têm isso. Deram corda no jacaré e ele só consegue fazer todo tempo  a mesma coisa. Sabe, não ocorre nenhuma idéia mais interessante na cabeça dele. 

É como um secador de cabelos. O secador que tem botões para escolhermos os vários níveis de calor é mais sofisticado do que aquele com apenas um reles botãozinho.

Tô errada?

Acho bom você concordar comigo porque tenho um lado irracional, portanto "muito superior", que instintivamente cai  com as garras em cima dos opositores.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Com certeeeeeza!


Se eu fosse uma entrevistadora nada me frustraria mais do que fazer uma pergunta e receber de troco o malfadado "  com certeeeeeeza!"

Ô coisa mais chata! Qualquer diálogo morre depois disso.

Estamos na era dos chavões. Pelo menos no Brasil, a coisa mais fácil é amestrar o povo para repetir tolices pseudo-espirituosas. Todos os programas humorísticos fazem isso:

- "  Eu só abro a boca quando tenho certeza!"
- " batata frita pooooode!"
- " Aí "  vareia!"
- "  Eu queria tanto!"
- "  Eu tô pagaaaando!"
- "  Já tenho o dinheiro; só me falta o glamour."

Acho um ato de desnecessária humildade trocarmos nossas próprias falas pelas de personagens abestados da TV. Sei que é cômodo, mas a maneira própria de cada um falar é também o que mostra nossas diferenças e nos torna, todos, especiais e únicos. Lembra do jeito da sua avó falar? E aquela empregada do interior?  Você nunca teve  um amigo despachado que usava umas expressões originais e engraçadas?  Lembra de alguém criativo em suas exposições?  Até pessoas que falam errado frequentemente são mais interessantes e priginais do que os adeptos do "com certeeeeza". 

Os chavões estão hoje para o linguajar assim como o jeans estão para o vestuário. Uniformizaram-nos.

Desconfio de que a nossa disposição para abrirmos mão das nossas peculiaridades e papagaiarmos o que os outros mandam - sim, desconfio de que essa mania seja proporcional à nossa acomodação e incapacidade de protestar. Collor tomou nosso dinheiro e o que fizemos? Refugiamo-nos nas piadinhas.

Quem realmente protesta nesse país? Até o que era para revoltar vira chavãozinho de piada: "- E o salário, ó!"  Então o que era para ser um movimento por melhoria salarial é abafado pela capa da repetição engraçadinha. A piada que nos cala é a nossa maldição.


-"Quero que pobre se exploda! Odeio pobre!"   ha ha ha ha ha - palmas pra eles!


Não sei o que está acontecendo conosco. Nosso empobrecimento intelectual é público, mas não é notório. Tá certo, tá certo, posso estar sendo alarmista e exagerada mas...

Ei, você acha que sou alarmista e exagerada?   Pelo amor de Deus não me responda "com certeeeeeeza!"

quarta-feira, 30 de junho de 2010

JABULAAAANE!



Não aguento o Cid Moreira. Como na Globo ainda não notaram que empostação de voz dele é ridícula?

Toda vez que o ouço pergunto a mim mesma "será que ele fala assim  porque o patrão mandou ou porque é tonto o suficiente para achar que é bacaninha? "

Já não bastavam os anos  nos quais que tivemos que aturá-lo no Fantástico enchendo o nosso saco com o seu suspense idiotado em "Mister M", agora ele vem nos assombrar também na Copa.
As narrativas do Cid Moreira no Fantástico  eram a coisa mais ridícula e fora de contexto da face da terra. Coisa de cemitério, sexta-feira 13, sei lá.

Por que cargas d´água ele fala daquele jeito? Parece que vive prisioneiro de algum filme de mistério cadetogia D  ou que está acorrentado em uma caverna e de lá emite aqueles sons... cavernosos.
 
Afe! Cruz credo!

A explicação mais plausível é : Cid Cavernoso trabalhou na Globo por muitos anos e foi vendo coisas, vendo coisas, juntando papeizinhos daqui, fotos dali, pequenos bilhetes, gravações ... Ele tem o dossíê de todo mundo, gente! Só não derruba o Roberto Marinho porque a morte já o fez. Fora o falecido, tem todo mundo na mão.  É o ACM da Globo. Só isso explica não ter sido ainda defenestrado. 
Acho que ele anda pelos corredores da emissora com uma capa preta. Quem o vê aproximar-se até 30 metros, fecha a porta rápido. Quem não vê a tempo é obrigado a cumprimentá-lo com um sorriso amedrontado. E ele responde um "oláaaaa" horripilante levantando a mão pálida e enrugada. Ninguém saca direito se é um gesto de desarmada educação ou se traz subentendido um "trate-me bem, se não..."

Já bati a cabeça. Se não for essa a explicação, posso afirmar a respeitode sua eternização na Globo o seguinte: isso é fantástico!

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Kaká pecou

Tive que rir da zoação com Kaká. Tadinho! O pessoal  é muito filho da mãe: ficam só na moita esperando ele cometer algum pequeno deslize só para pegar no pé. Pois hoje ele falou palavrão duas vezes! O cinegrafista não perdoou... nem o comentarista, que resumiu tudo: "Kaká pecou!"

Pra completar, sábado ouvi uma  piadinha:  "Sabe por quê o Kaká não está 100% na Copa? Porque ele teve que deixar 10% na igreja."  

kakakaka  - Ops! Eu queria dizer  ha ha ha ha.

domingo, 27 de junho de 2010

País do futebol: tirem-me daqui!!!

Antes da Copa já era um saco chegar em casa, querer almoçar vendo alguma coisa interessante e dar de cara com tudo quanto é noticiário da televisão falando de futebol. Agora, com a Copa do Mundo, a coisa atingiu níveis pirantes; não é só na hora do almoço nem no sábado inteiro: é o tempo todo! NÃO AGUENTO MAIS!

Tirem-me do país do futebol!

Por quê presumem que na hora do almoço todo mundo está doidinho para ver um grupelho de machos tristes tagarelando abobrinhas e comentando as futricas de campo como se fosse algo fundamental? Cara, eles se sentem salvando o planeta!  Mas talento eles tem: nem minha mãe, com raiva, iria conseguir fazer render tanto um assunto.

É muito chato! E eles ficam horas naquela embromação re-comentando o pênalti, a falta, o penteado do jogador, as tiradas do técnico, a cor da cueca, o deseninho do gramado, o menino pobre que chegou ao estrelato, o mau humor do fulaninho... Caraca, um monte de homem feio!  Lugar de homem desocupado é varrendo calçada.

Se colocassem pelo menos uns colírios com shortes e sorrisos brilhantes batendo papo ainda vá lá, teria algo que se aproveitasse.

Fica aqui o meu indignado protesto.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Beijos lésbicos

Sem introdução:

A ânsia de ser "original", "ousado" e "moderninho" me enchem o saco. E levam pessoas comuns a imitar certas condutas "originais", "ousadas" e "moderninhas"  só para serem assim consideradas também.

Agora virou moda duas mulhers se beijarem na boca publicamente. Não me refiro às homossexuais assumidas , que fazem isso porque são como são e não estão buscando ibope. Estou falando daquelas que não posam de homossexuais,  apenas querem no dia seguinte aparecer em alguma revista, jornal ou manchete de internet. Sim, estou dizendo que esse é o motivo. Estou julgando a conduta alheia, e daí?

Há uma enchente de fêmeas se beijando para fazer charminho. E isso incentiva outra enchente de adolescentes imitantes fazendo o mesmo.  Preconceito? Sei lá, só acho uma coisa meio antipática, uma forçação de barra, uma coisa de enfiar um costume na goela da sociedade. Claro que a sociedade engole. Sempre.

Bosta, se você é gay, é gay! Se não é, é palhaçada ficar fazendo de conta que pessoas do mesmo sexo e heterossexuais, beijando-se na boca, é coisa natural.

Querem transformar o antinatural em comum para que o comum "converta" o antinatural em natural. Não acho que precisamos disso.  Gay, naturalmente, beija gay e acha bom. Heterossexual naturalmente beija o sexo oposto e acha bom. Tentar mudar isso na base de modismos impostos por artistas é, no mínimo, desnecessário.

Na minha cabeça o beijo na boca funciona assim: ou você sente tesão ou você sente repulsa. Acho difícil  escapar dessas duas opções.

A última agora foi Sandra Bullock beijando a bocona de Scalett Johansson. Tudo bem, Sandra Bullock nunca me convenceu muito de que gosta de homem, mas não assumiu a homossexualidade. Ela já havia tascado-lhe um beijo em Meryl Streep também.  Sinal de que não sente repulsa e gosta pra caramba da coisa. Claro que sente tesão e se sente, é lésbica. Se é lésbica, deveria deveria ter mais respeito e só beijar mulheres assumidamente lésbicas, e não expor amigas à uma saia-justa. 

Madonna também já fez o mesmo, Ivete Sangalo...  Tá na moda.
 
Claro que quem faz isso é para aparecer. Olha só um dos comentários a respeito: "Sandra Bullock, durante o MTV Movie Awards, acabou protagonizando um dos momentos mais marcantes da premiação."

Sempre dá manchete. Apelação ridícula.

Gay beija gay, eles se entendem e ninguém se meta.  Um(a) gay tascando um beijo em uma heterossexual, assim de surpresa, meio que forçando a barra, acho uma tremenda falta de respeito. Eu ficaria indignada se uma mulher viesse me beijar na boca sem procurar saber antes se estou na dela ou não. Não estou - vou logo avisando! 

Pois é esse o meu texto de hoje. Acho que você concorda comigo.

terça-feira, 22 de junho de 2010

O pesadelo de todo pai - da série "Implicando com Paulo Coelho"

Pensei que ele já tinha conseguido se superar, mas não. Agora, com o texto "Da Rebeldia", tenho a nítida impressão de que ele chegou ao auge do desmiolamento. Claro que estou enganada. É só aguardar.

Dessa vez Mestre Paulinho exalta a rebeldia. Sejamos justos: ele não está na contramão da nossa sociedade. Todos os dias vejo nossa sociedade, equivocadamente, exaltar defeitos como se fossem qualidades. Vou anotar para escrever sobre isso depois. 

Mas voltando: claro que os grandes conquistadores e revolucionários, de um modo geral, eram mesmo rebeldes - rebeldes contra a maldade e a opressão. Alguns eram rebeldes apenas contra a maldade e opressão DOS OUTROS, mas deixemos isso de lado por enquanto.  Mas Paulo Coelho nos conta aqui sobre um pai que deu uma ordem expressa para o filho e o pestinha ignorou solenemente, na lata do véio. Era uma ordem que tinha relação direta com o direito do pai sobre sua própria imagem. Não era algo do tipo "não quero que você namore com essa mocréia".

Filhos que desobedecem pais existem aos montes.  Esbarramos com essas droguinhas todos os dias, inclusive quando olhamos o espelho. Nada do outro mundo. No texto em questão, incomum mesmo foi a reação do pai.

Os pais ficam tristes quando os filhos os desobedecem. Ou irritados. Choram ou gritam; dão castigo, chinelada ou pelo menos um sermão de meia hora só para não passar em branco. Mas elogiar o elemento, acho que aí já é demais.

Olha a pérola que o tal pai desrespeitado soltou:  "Parabéns. Você fez exatamente o que eu proibi, e isto mostra o seu valor. Espero que você mantenha sempre esta mesma firmeza com os outros”.

Vá se catar! Que merda de conselho é esse? "Parabéns por fazer exatamente o contrário... isto mostrou o seu valor" ?  
 
Há maneiras  inteligentes de ensinar um filho a lutar pelos seus direitos mas essa não é uma delas. Não me interessa o que ele "quis dizer"; interessa o que de fato disse.  Quem não sabe dizer e fica só no "eu queria dizer" é um incompetente que deveria mais era ficar calado.
 
É por isso que esse país vai mal...
 
"Não te quero acessando esse site, meu filho";
"Não marque encontros com desconhecidos que você tenha "conhecido" na internet! É perigoso, minha filha!"
"Não dê conversa para estranhos. Não confie nem aceite nada de quem não conhece;"
"Larga essa caixa de fósforos, menino!"
"Meu filho, não te quero na companhia desses marginais. Não te criei para isso!"
" Cocaína? nem pensar. Pelo amor de Deus filque longe desse lixo!"
"É proibido queimar índios".
" Meu rapaz, nem pense em transar com essa garotinha. Ela só tem 12 anos!"
"Não buzine perto de hospitais ou escolas;" 
"Não bata nos seus pais".
"Não esmurre o Paulo Coelho."
"Não estacione na garagem do vizinho".
"Aviãozinho de traficante? Tá doido, moleque? Pare já com isso!"
 
Ah que lindo se TODOS fizessem "heroicamente" o contrário do que dizem os pais... Que paraíso se todas as nossas regras sociais fossem completamente ignoradas! Que grande sociedade teríamos! Não é, Paulo Coelho?

sábado, 19 de junho de 2010

A Claudia Raia e eu


Aposto que vocês estão pensando que não tem nada a ver. É, pensando rapidinho não tem mesmo. Mas não estou aqui para pensar rapidinho: estou aqui para conseguir, mesmo através de raciocínios tortuosos, conclusões brilhantes que tragam alento para os fatos da vida que me afligem.

Fui um palito durante a maior parte da minha juventude. Depois curti bons anos de peso ideal. Realmente não posso me queixar da vida. Só que de uns três anos para cá engordei sensivelmente. Triste, triste, triste... Continuo malhando, comendo bem menos mas as roupas insistem em "encolher".

"-É a idade!" diria alguém. Vá à merda, responderia eu.

É verdade que antes eu corria bastante e agora estou priorizando a musculação. aliás meu corpo está mais bem modelado agora. Nem assim eu me consolo porque não queria pesar mais. Além disso não me iludo: o aumento da massa muscular não justifica todos os quilos a mais, essa é que é a verdade.

E o que é que a Cláudia Raia tem a ver com isso? É que recentemente eu a vi no Fantástico e também emum filme linda, com aquele vozeirão maravilhoso e bem mais cheinha do que era antes. Sim senhor, mais gorda e ainda assim lindona. Aí me consolei, né. Não que eu tenha a beleza dela mas poxa, até a Cláudia Raia engorda, gente!

Não fiquei feliz com a gordurinha dela. Apenas fiquei menos triste com a minha.  Tudo bem, tudo bem, nãoi me olhe assim! Admito que fiquei alegre com a gordurinha dela. Eu sou humana, gente!
Fui dormir tão bem...

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Você tem um relógio espião?

Vivo recebendo e-mails com propagandar que tentam de convencer a adquirir um certo "relógio espião".  Eles são insistentes! Estou quase me rendendo à idéia de que preciso de um, mas pergunto: você se relacionaria tranquilamente com uma pessoa que tem um relógio sacana desses? Contaria seus segredos? Mostraria sua fragilidade? Transaria?  Ah, duvido.

Pega mal ter um relógio espíão, esse é o fato. Estão querendo me vender algo que queimará completamente o meu filme.

Ninguém compra um relógio espião para fazer  bem. É pra pegar o próximo fazendo coisa feia e depois encostá-lo na parede. Claro, também pode ser utilizado para a auto-defesa: sabe aquelas situações onde disseram que você disse e mas você disse que não disse só que não pode provar que não disse? Pois é, o relógio espião pode te salvar. Daí, todo mundo passará a acreditar no que você disse, isso é: você não disse, quem disse foi que disse! Sim, ele pode salvar e afundar ao mesmo tempo, porque depois dessa ninguém te dirá mais nada.

Se você está pensando em adquirir  essa engenhoca, não conte a ninguém. De uma hora para outra você passará do nível de  "cara legal' para o de "tremendo F.D.P."

Um relógio espião no braço aponta para uma pessoa solitária, sem amigos, dentes encardidos, cueca idem, levemente neurótica, que pretende se vingar da sociedade injusta dedurando todo mundo. Uma pessoa que nunca ligou muito pra você mas agora puxa assunto insistentemente e quer sua opinião sobre quase tudo:

"- Quem tal o governo? Está gostando das medidas?"
"- Gostosa a mulher do Zeferino, né? Se ela lhe desse bola você encararia?"
"- Acho injusto os lucros que o nosso chefe tem nas nossas costas. Nosso salário não deveria ser  proporcional ao que rendemos?"
"- Estou pensando em casar com a Tuquinha mas queria um conselho. Você acha uma boa? Você está realizado com a Fulana? "


Desconfie.  Conheço esse tipo de gente, que coloca cascas de banana ao longo da conversa para ter o que contar depois.  Sempre temos uns encostos desses por perto. É impossível fugir totalmente deles, so que com um relógio assassino nos braços a coisa fica mais perigosa. Evite-os assim como o diabo foge da cruz, ou quem será crucificado é você.

Em uma sociedade onde não podemos confiar mais nem nos relógios... é o caos. Uma cantada inconveniente, um comentário contra o chefe, uma promessa sem intenção de ser cumprida...  Essas pequenas pisadas na bola do dia-a-dia, que nãos nos traziam grandes problemas, de agora em diante podem ser prenúncio de uma tremenda crise.

Esse tipo de invento inaugura uma nova era onde ninguém confia em ninguém, onde as amizades acabaram.  É um marco do desaparecimento dos relacionamentos leves. Uma época cinzenta onde você realmente não tem mais com quem abrir o coração. Com essa praga, somada às canetas, escovas de dente, dentaduras e vibradores com vídeo, é a prova de que ninguém mais está seguro na sua intimidade simplesmente porque acabou a intimidade.

E mais:  quem garante que o vendedor do relógio não vai guardar seus dados para lhe ameaçar depois? Se ele contar para seus amigos que você tem o relógio traidor "acabou-se tudo"!  Não compre.

Tristes tempos...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Brincadeirinha

Olhe que mimo essa reportagem: "Homem é preso depois de roubar uma loja de produtos eróticos usando uma arma de brinquedo."  Achei tão fofo! 

Explico: tudo na loja é de brinquedo, não é?  Ou vocês já viram "aquelas coisas" de verdade em sex shopping? De verdade só mesmo o dos vendedores. Sendo assim, arma de brinquedo contra pinto de brinquedo... é zero a zero, fica tudo na mesma, né? Deixa o cara!

sábado, 12 de junho de 2010

Se tiver um novo amor...

Se tiver um novo amor
Lave melhor os cabelos
Escove melhor os dentes
Não digas tudo o que sentes
Pra não arrepender depois.
Dê presentes bem mais caros
E "pitis" muito mais raros
Saia do feijão-com-arroz!

Se tiver um novo amor
Sorria com mais candura
Mate baratas com mais bravura
Beije o dedão dos pés
Faça tudo mais certinho
Brigue até com mais carinho
E largue os amigos manés

Seja melhor dessa vez
E enfrente com mais altivez
As conversas de cobrança
Tenha cerveja gelada
Carne-seca apimentada
Faça as pazes com a balança

Que o retrovisor da vida
Não te atormente por nada
Pois pior do que a ferida
É repetir a mancada

Vê se acerta dessa vez!
Esqueça seu lerdo passado
Porque Deus está do lado
De quem recomeça do zero
Beije mais vezes de língua
E que a raiva morra à míngua
- Largue de ser severo!

No verão, dá-lhe refresco
No inverno, o bom calor
Vê se acerta dessa vez:
Roupa nova e altivez!
Se tiver um novo amor.

Cristina Faraon

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Dia dos Namorados - alguma dúvida?

Acho que algumas coisas precisam ficar claras a respeito do Dia dos Namorados:

1- Os casados já têm seu dia de comemoração, que é o dia do aniversário de casamento. Tá bom, não tá? Dia dos Namorados é para quem está sol-tei-ro. Agora é claro que os casados não resistem à fantasia de fazer de conta que ainda são livres, ainda namoram e que só o que os une é o amor. Claro que não é. Eles tem pelo menos mais dois bons motivos: filhos e dinheiro (ou a falta dele).

2- Dia dos Namorados é um dia broxante por um motivo muito simples: a obrigação de transformar uma data comercial em data romântica é um saco. Então não espere grandes coisas, certo? No dia seguinte vai ser melhor.

3- Você não é obrigado a dizer Te Amo, mas as propagandas e a decoração de 12 de junho farão a maior pressão nesse sentido. Finja-se de morto se não for o seu caso.

4 - Estar sem par no Dia dos Namorados não é nenhuma catástrofe - a menos que você seja um bobão (ou bobona).  Cabe a VOCÊ decidir quais serão as suas datas especiais, não ao comércio.

5- Vá por mim: se estiver sem dinheiro cante logo a pedra com antecedência. A melhor saída, inclusive para a pobreza, é a sinceridade. Passear na praça e comer pipocas com um coração apaixonado é muito mais divertido do que ir a um restaurante caro fazendo de conta que o relacionamento não está em crise.

6- MUITO IMPORTANTE:  "Estou ou não estou namorando?" - Oh dúvida cruel!  É o seguinte: quem lhe deixa nesse tipo de dúvida DECIDIDAMENTE não merece presente. Simples assim. Há semanas que rola todo tipo de amasso e seu par não dá a menor dica se aquilo é namoro ou só troca de óleo? Não te apresenta como namorada(o)?  Ou foge do assunto quanto você pergunta?

Primeiro: fuja de quem foge do assunto;
Segundo: Se você não for safo(a) o suficiente pra perguntar na lata "estamos namorando?" ou "quer namorar comigo?"  ou "o que você faremos no dia dos namorados?", então dê uma de João sem Braço e apenas não compre nada. Pronto, resolvido! Se você ganhar um presente em 12 de junho, entenda o presente como um pedido/começo de namoro. Reaja assim e não fique sem jeito de estar com as mãos abanando.



7 - Dicas:

a) Vá até para a lua, mas evite os restaurantes na noite de 12 de junho. Ficar esperando na porta com fome e com sapatos altos também é broxante e amarela a noite.

b) Encomende  uma comidinha legal e faça um jantar em casa mesmo. É mais barato e muito mais romântico.

c) Se fizer questão de sair para comer, sugiro uma medida radical: ANTECIPE ou ADIE o Dia dos Namorados. Acho até que deveriam fazer isso com o Natal, Dia das Mães e tudo o mais. Nada mais inteligente do que boicotar datas lotadas. Comemore antes e encontre estacionamento, seja mais bem atendido, encontre lugar à mesa e, se duvidar, pague mais barato.  Não é menos romântico. Na noite dos namorados você pode assistir um DVD romântico comendo pipocas ou algo assim. Por quê não?  A idéia só é ruim se você se sentir na obrigação de dizer para as amigas como foi liiiinda a sua noite dos namorados. Tudo bem se você for adolescente.

d) DESMISTIFICAR é libertador, sabia? Seja diferente!

e) Mas isso (acima) não é desculpa para cuecas e calcinhas velhas.

f) Sim, eu tenho namorado.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

O grande dia da revolta

Essa postagem é só para mulheres. Eu acho.

Estou enjoada de ir à manicure, de pintar os cabelos, de depilar. Estou cansada de ficar indecisa quanto à roupa, de usar sapatos altos e desconfortáveis, roupas sexys que não me deixam a vontade  (nem sexy). Estou cansada de sentar direito, de sentir culpa pelo peso e cansada de malhar. Aquele barulho das academiar está começando a me irritar. Começa a me causar antipatia aquele monte de batons, aquele monte de colares, brincos, pulseiras, cintos, lenços, adereços e mais adereços. Quem precisa disso pra viver, droga?

Acho que essas coisas todas são pesos-mortos da juventude e em algum momento da vida a gente tem que juntar tudo e fazer uma "fogueira santa de Israel".

Agora começo a entender as feministas xiitas do início da década de 60, que queimavam sutiãs em praça pública dizendo que aquilo era um dos instrumentos de dominação sobre as mulheres. Quer saber? Tô com elas.

"Não acredito! A Cristina dizendo isso?!!!!" Sim, a Cristina dizendo isso.

Uma hora cansa, gente!  Já pensei em fazer um cerimonial de "despedida da juventude" quando finalmente eu me sentir liberta de todas essas tranqueiras. Deve existir um dia especial no qual a gente chuta o bande e manda tudo às favas. Um dia em que nada mais importará e usarei  mocassim com saia de bolinhas e camisa xadrex. Não gostou? Dane-se, não preciso da sua opinião.  

Confesso que não são bem os olhares alheios que me incomodam: é o meu próprio olhar. Meu olhar é pior do que o alheio e é a ele que tento adular a vida toda. Mas o dia vai chegar - tô avisando! em que nada mais importará. Vou acordar, empunhar uma espada e gritar em frente ao espelho:   CHEEEEGAAAA! INDEPENDÊNCIA OU MORTEEEE!!!

(Que cena arrepiante!)

Vou levantar, abrir os armário e jogar fora todas essas porcarias de que eu tanto gostava:  os odiosos aneizinhos, os brincos chatos, os desconfortáveis sapatos altos, as roupinhas justas,  as bostas de cintos que tem que combinar com tudo, a escravidão das tinturas de cabelo, as roupas de academia delatoras (e que explodam todas as academias!), o adoçante,  as montanhas de bolsas. E nunca mais vou ao salão. E vou cortar o cabelo igual a todas as velhinhas. Chega de lutar para desembaraçar essa moita. Além do mais, quando o vento bate e ele esvoaça, meu cabelo enrola nos brincos e gruda no batom, sabia?  Uma perturbação. Sim, os cabelos também estão com os dias contado. Tesoura neles!

Olho as velhinhas de cabelos brancos com aqueles vestidinhos largos sem graça, compridos, as sandálias baixas feinhas e pernas cabeludas. Elas estão lá, tranquilas e bem a vontade sendo o avesso da sensualidade. Legal!  Estão dando uma banana para todo mundo, especialmente para os homens. Já tive vontade de entrevistar uma senhora dessas e perguntar a partir de que idade elas pararam de pintar os cabelos, abandonaram os saltos altos, as roupas justas e tiraram férias. Qual idade é essa? Sessenta anos? Sessenta e cindo? Setenta?  Preciso saber quanto tempo falta parair me preparando.

Como será o meu grande dia? Está perto? Está longe? Acontece de repente ou vem aos poucos e a gente nem nota?

Enquanto ele não chega, vou terminar esse texto e dar uma passadinha no shopping só para conferir as novidades. No retorno bato o ponto no salão.

Volto já.

domingo, 6 de junho de 2010

Aos maconheiros de plantão



Achei interessante este pronunciamento do Dep. Paes de Lira. Pra refletir.

Abaixo, trechos do discurso; acima, clique para ver o vídeo.

Sobre a marcha "pró maconha": "Não me importa que um juiz tenha violado a lei autorizando essa marcha. ele violou a lei!... Outros juízes muito mais zelozos pela lei proibiram a marcha em várias capitais do nosso Brasil... O Ministro Carlos Minc emprestou o seu prestígio a uma marcha ilegal... Então naquele deboche que eram todas aquelas pessoas nitidamente chapadas participando daquela marcha e gritando "maconha, maconha, sou maconheiro!" etc, ele emprestou o prestígio dele a isso! então isso é muito grave! ... O caso tem que ser analisado a luz de um possível ato criminoso... "

Sobre o exemplo da Holanda: "... ninguém pode fumar cigarro de tabaco, cigarro comum, num Café Maconha da Holanda. É isso que nós queremos para o Brasil?"

" Eu acuso os usuários de entorpecentes de terem as mãos sujas de sangue desses policiais, bravos policiais, leais policiais que perdem a vida no enfrentamento do crime..."

"Não acredito em legalização. Se a legalização produzisse resultado – voltamos ao exemplo do álcool, que é uma droga legal – não haveria o incremento do consumo do álcool, mas é legal e o incremento existe e a juventude está se afundando no álcool.Então a legalização não vai produzir efeito algum. O quê que ela vai fazer? ... Ela vai transformar os barões da droga em empresários! ... e não é isso o que precisamos!"

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Eu sou superior. E você?

Nada contra moda aplicada a roupas, aos móveis, à maquiagem, ao design de veículos etc. Nada, nada contra. Futilidade? Não acho, mas se for, e daí?  Viver só no basicão não tem graça nenhuma. Mas quer saber o que me irrita, mas irrita mesmo? É a moda aplicada às idéias.

De repente baixa na cabeça das pessoas um certo tipo de unanimidade invencível e irritante. Todos passam a falar a mesma coisa, ter a mesma opinião e fechar os ouvidos a qualquer argumentação contrária.

De quê estou falando, mais especificamente? Dessa mania chatésima de desmerecer a raça humana. Para começar vou logo dizendo: gosto dos seres humanos, tá? E sei que estou nadando contra a corrente.

Agora é chique dizer que os humanos desaparecerão do planeta e isso é bem feito pra nós! Que somos maus, burros e nada presta.

Bem feito por quê? Até parece que somos a única espécie animal a desaparecer ou prestes a isso. Um número incontável de animais levaram o farelo ao longo dos milênios e ninguém diz "bem feito!" Qual o pecado que eles cometeram? Comeram muito hambúrguer com Coca-Cola? Mataram seus semelhantes? Porque nosso possível desaparecimento é castigo pelos nossos atos mas o dos mamutes não? O quê que o mamute tem que eu não tenho?

(Não responda.)

E está na moda desmerecer até a nossa capacidade intelectual. Há os que simplesmente a negam!  É mole?  Há hereges por aí (fogueira neles!) afirmando a formiga é mais inteligente do que o homem porque sabe se organizar maravilhosamente bem, que nenhum de nós sabe fazer uma teia como uma aranha, portanto seria um erro dizer que somos superiores a elas, blá blá blá.

Quando a bobagem é muito grande, mais extensa e trabalhosa fica a defesa. Por isso é que tem gente que parte logo para a ignorância.

Mande uma aranha fazer um pudim, um avião, um perfume ou lapidar uma pedra. Mande!  Mande a aranha se esforçar para ser "uma aranha melhor e mais humana" ou "pior e mais desumana". Nada. nenhum tipo de apelo entra naquela cabeça peluda.  Ela não tem capacidade para ser nem melhor nem pior do que é. As aranhas, assim como os pássaros e peixes, são umas lindas maquininhas, interessantes mesmo, mas não passam daquilo. Podem até ter sentimento mas até isso é limitado e não sujeito a raciocínio ou constatação de nenhuma espécie.   Se um cachorro te ama (ai que liiiindo) e você morre, ele pode morrer seco no portão da sua casa esperando o retorno do dono (você, defunto) que jamais retornará. Sabe o que é isso? Falta de capacidade de entender o que é a morte, o que é o abandono, o que é o passar do tempo e a transitoriedade da vida. Sobra um amor assim, infindo, que você acha lindo mas é apenas destemperado. Não desmereço o amor dos cachorros, tá? Só que o nosso é de outra estirpe.

Nós temos capacidade de nos tornarmos anjos ou demônios. Há um mundo de possibilidades dentro de nós e isso é sinônimo de riqueza. Podemos criar e destruir, amar e odiar, eticétera e tal.

Pense numa máquina de costura que faça pontos absolutamente precisos. Você, ser  humano, jamais conseguirá costurar como ela. Jamais será tão exato. Isso faz daquela máquina "um ser superior" a você? 

Pois é. Aí entram baleias e golfinhos, que encontram o caminho de casa no fundo dos oceanos. São máquinas de costura. Jamais dirigirão um carro ou se equilibrarão no trapézio. Só sabem rebolar pelos oceanos. Tudo bem, nada contra! Não me apedrejem! Gosto desses bichinhos e clamo pela sua preservação!

Somos lindos, criativos, misteriosos e imprevisíveis. E a imprevisibilidade é fundamental à beleza. Em toda beleza há surpresa, há um "OH!" exclamando dia e noite aos nossos sentidos. Qual surpresa esperar de uma abelha? Pode até haver uma aqui ou ali que voe em quadrado, ou em círculo, ou que, no vôo, saiba escrever I Love You no céu (pouco provável)  mas ...  nada que se compare aos deuses patinadores das olimpíadas de inverno!   Não que o vôo das abelhas seja inferior, mas é que nós criamos e aprendemos mas elas não. O chip delas é desse tamaninho.

Sinceramente sinto-me ofendida ao me compararem com uma minhoca. Já o fizeram e nem sou magrinha. Pessoas simplórias, quando me ouvem dizer que sou superiores àquelas geléias rastejantes, criticam! E entendem, equivocadamente, que estou apregoando que temos o direito de destruir, depredar, queimar, esmigalhar tudo o que não seja humano só porque somos superiores. Não estou dizendo isso e se para fundamentar atos bárbaros alguém já se utilizou da tese da superioridade humana, não tenho nada a ver com isso. Não comungo com o camundongo que pensa assim. Ser superior é ter também a capacidade de preservar.

... e nós não perservamos. Não? Preservamos sim. Uns destróem, outros preservam, lutamos, doutrinamos o outro... e nessa elasticidade está toda a beleza de não se saber como será amanhã nem como cada qual reagirá. Daqui a cem anos os gatos estarão fazendo as mesmas gatarias, os cavalos cavalarão do mesmo jeito mas nós... quem sabe?  Podemos resolver ter os cabelos azuis e dentes fosforescentes. É só querermos. Temos o poder e a tecnologia para isso. Eles não.

Já ouvi um mané dizer que o fato de usarmos tênis e roupas é prova inequívoca da nossa inferioridade, já que as lagartixas não precisam disso. Ai meu Deus, iluminai tais seres!

Não precisamos: usamos. É diferente.  Esses acessórios são ferramentas para ganharmos o mundo. Poderíamos viver e morrer em climas amenos, mas como somos escrotos, não nos conformamos. Preferimos explorar e obrigar os ambientes difíceis a nos engolirem.

Com os irracionais funciona assim: uns só vivem se for no frio, outros só se for no quente. Há outros ainda, mais frescos, que só se dão bem se for no quente-frio alternados. Uns só comem folhas e se não tiver folhas, morrem. Outros só encaram carne e se não tiver na prateleira da selva, adeus. Nós não. Nós nos adaptamos. Tá frio? Meta-lhe casaco. Tá quente? Todo mundo pelado! O clima se alterna? Não tem problema: arranjamos dois tipos de guarda-roupa, e assim nos espalhamos sobre a superfície da terra fazendo o que dá na cabeça.

"O que dá na cabeça" é sinônimo de "destruir", alguém diria. Pode ser. Mas você já ouviu dizer que ou destruimos as formigas ou elas destroem o mundo? Eu já vi um documentário a respeito. No quesito "destruição" não somos piores do que ninguém. Quem te garante que se tivesse fortes motivos as lindas gaivotas não destruiriam o mundo?  Você tem garantia disso? Se para sobreviverem elas tivessem que ter ouro ou a pele dos outros animais você acha que a gaivota pensaria duas vezes? Fala sério!

O leão não pensa duas vezes: tá com fome, te come. Nós é que temos essa conversa mole de ter que comer folha para preservar uns e outros. Eles não pensam nisso. O passarinho está se lixando se a minhoca tem ou não família, se existem minhoquinhas famintas em casa esperando por elas. Bobeou, dançou.

Pense no cupim. Vá pregar para ele o seu discurso de não-destruição. Vá lá! Ele não quer saber! Deu chance? Adeus maloca!   Não, não somos só nós que destruimos. Tudo o que vive caminha para a morte e leva consigo um monte de coisas. A diferença é que somos (felizmente) suscetíveis à discursos, propagandas verdes e Power Point bem elaborados - os irracionais não.

Há quem diga que "destruir com consciência" é pior do que "destruir com inocência", como os irracionais. Bem, esse juízo de valor fica por conta de cada um. Só digo o seguinte: a consciência é a liberdade para fazer ou não, escolher afinal. Eles não têm isso. Deram corda no jacaré e ele só consegue fazer todo tempo  a mesma coisa. Sabe, não ocorre nenhuma idéia mais interessante na cabeça dele. 

É como um secador de cabelos. O secador que tem botões para escolhermos os vários níveis de calor é mais sofisticado do que aquele com apenas um reles botãozinho.

Tô errada?

Acho bom você concordar comigo porque tenho um lado irracional, portanto "muito superior", que instintivamente cai  com as garras em cima dos opositores.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Com certeeeeeza!


Se eu fosse uma entrevistadora nada me frustraria mais do que fazer uma pergunta e receber de troco o malfadado "  com certeeeeeeza!"

Ô coisa mais chata! Qualquer diálogo morre depois disso.

Estamos na era dos chavões. Pelo menos no Brasil, a coisa mais fácil é amestrar o povo para repetir tolices pseudo-espirituosas. Todos os programas humorísticos fazem isso:

- "  Eu só abro a boca quando tenho certeza!"
- " batata frita pooooode!"
- " Aí "  vareia!"
- "  Eu queria tanto!"
- "  Eu tô pagaaaando!"
- "  Já tenho o dinheiro; só me falta o glamour."

Acho um ato de desnecessária humildade trocarmos nossas próprias falas pelas de personagens abestados da TV. Sei que é cômodo, mas a maneira própria de cada um falar é também o que mostra nossas diferenças e nos torna, todos, especiais e únicos. Lembra do jeito da sua avó falar? E aquela empregada do interior?  Você nunca teve  um amigo despachado que usava umas expressões originais e engraçadas?  Lembra de alguém criativo em suas exposições?  Até pessoas que falam errado frequentemente são mais interessantes e priginais do que os adeptos do "com certeeeeza". 

Os chavões estão hoje para o linguajar assim como o jeans estão para o vestuário. Uniformizaram-nos.

Desconfio de que a nossa disposição para abrirmos mão das nossas peculiaridades e papagaiarmos o que os outros mandam - sim, desconfio de que essa mania seja proporcional à nossa acomodação e incapacidade de protestar. Collor tomou nosso dinheiro e o que fizemos? Refugiamo-nos nas piadinhas.

Quem realmente protesta nesse país? Até o que era para revoltar vira chavãozinho de piada: "- E o salário, ó!"  Então o que era para ser um movimento por melhoria salarial é abafado pela capa da repetição engraçadinha. A piada que nos cala é a nossa maldição.


-"Quero que pobre se exploda! Odeio pobre!"   ha ha ha ha ha - palmas pra eles!


Não sei o que está acontecendo conosco. Nosso empobrecimento intelectual é público, mas não é notório. Tá certo, tá certo, posso estar sendo alarmista e exagerada mas...

Ei, você acha que sou alarmista e exagerada?   Pelo amor de Deus não me responda "com certeeeeeeza!"