Muita pretensão de minha parte? Sim, dá licença? Posso levar um tiro daqui prali ou cair, bater a cabeça e morrer. Tenho todo o direito de querer me sentir um pouco mais importante do que um protozoário.
sábado, 31 de janeiro de 2009
Chão de Giz e outros mistérios
Muita pretensão de minha parte? Sim, dá licença? Posso levar um tiro daqui prali ou cair, bater a cabeça e morrer. Tenho todo o direito de querer me sentir um pouco mais importante do que um protozoário.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Irrmã Maria... vruuuuumm!!!
Triste notícia:
Acabou de falecer a querida irmã Maria, amigona da mamãe, que também já está lá em cima.
Toda vez que ela me via na igreja me abraçava com carinho e lembrava da amigona, dos bons tempos e dos tempos difíceis de doença. Dizia sempre da imensa saudade, do buraco que ela deixou nesse mundo e que apesar de ser mais velha, se considerava sua filha. Sempre enchia os olhos de lágrimas dizendo isso e encostava a cabeça no meu peito. Era tão baixinha!
Era uma velhinha faceira, sorridente e que não parava. Trabalhava muito, pegava ônibus, andava, cozinhava, costurava, era ativa a ponto de causar admiração; só que de uns dois anos pra cá foi baqueando rapidamente. Não era mais a mesma. Por fim foi-se, enrugada e magrinha.
Ela, que criou tantos filhos e netos e sempre gozou de saúde, não deveria viver muito tempo por aqui arrastando doenças.
Lá se foi a irmã Maria... Agora sim, novamente feliz e faceira.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Meu vaqueiro, oh!
rita de cássia - meu vaqueiro meu peão
Já vem montado em seu alazão
Chapéu de couro, laço na mão
Seu belo charme me faz cantar
No rosto um grande lutador
Que trabalha com calor
E toda dedicação
Ó, meu vaqueiro, meu peão
Conquistou meu coração bis
Na pista da paixão e valeu boi
Eu, estou sempre onde ele está
Forró, vaquejada qualquer lugar
Eu vou seguindo o meu peão
Seus braços fortes, sua cor
Vaqueiro eu quero teu calor
Em seus braços quero estar
Ó, meu vaqueiro, meu peão
Conquistou meu coração
Na pista da paixão e valeu boi
Teu amor, valeu boi
Teu calor, valeu boi
Ter você, valeu boi
Meu vaqueiro...
(Gostinho de romance-furacão que ficou na saudade...)
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Michelle Obama
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Tatoo de macho
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Câncer: vá dormir tranquilo
Não vou repetir aqui todo o extenso artigo porque já me disseram que leitores de blog odeiam textos longos. O resumo da ópera é o seguinte: todos temos células cancerosas. Basta descobrir o que elas gostam de comer e negar-lhes o alimento. Elam morrem de fome e nós vivemos até os 110 anos. Anotem aí a lista das coisas que os monstrinhos adoram:
1- Açúcar
2- Sal refinado
3- leite (o de soja as células de câncer não gostam. Nem as minhas)
4- Carne de gado criado em fazenda.
5- 80% dos legumes cozidos. Elas odeiam os crus.
6- Sucos que não são feitos na hora. Dê seu jeito.
7- Café
8- Chá (o chá verde você pooooode tomar)
9 - Chocolate
10- Água destilada e ácida (como é que a gente vai saber?)
11- Raiva (não assista TV)
12- Amargura (não se relacione com ninguém)
13- Estresse (vá viver na selva)
14- Ambientes mal oxigenados
15- Líquidos guardados em recipientes plásticos ou guardados no congelador em recipientes plásticos.
16- Organismo fraco (mal alimentado)
Legal, né? Os monstrinhos gostam de tudo o que você gosta!
Agora tente tirar uma média: você não pode comer nada e ainda assim tem que ser um primor de energia, se não o bicho pega.
Seção terror
domingo, 25 de janeiro de 2009
Estranho, né? Adriane Galisteu
Digam o que disserem, ela tem lá as suas virtudes. Não se rendeu à febre do silicone e provou que é possível subir na vida amparada por apenas dois humildes limõezinhos. Sábia decisão, pois para ter silicone é necessário o mínimo de bunda e coxas, coisas que ela nasceu sem. Como Deus é justo, compensou-lhe com um nariz mais perceptível, digamos assim.
A única coisa estranha na "Dry" é essa cor, vocês não acham? Não é dela. Acho que ela usou o velho truque da vovó: generosas pinceladas de clara de ovo e alguns minutos dourando no forno. é tiro e queda. Esses dias fiz um empadão que ficou tipo assim.
A verdade é que ninguém nessa vida consegue sobreviver só com o que Deus lhe deu, é essa a minha tese de hoje. Adriane resistiu ao silicone mas sucumbiu à pele postiça. Não digo que esteja feio! Apenas artificial demais. Suas feições são de mulher branca: seus cabelos lisos e claros assim como os olhos e o nariz pontudo como o quê. Ou seja: trocou o seis pelo meia dúzia.
Legal criticar celebridades. Elas não podem se defender.
sábado, 24 de janeiro de 2009
Teoria
Sobre intervenções cirúrgicas de caráter rejuvenescedor no rosto :
A regra é dizerem que você não precisa. Ignore e siga em frente. Não se iluda: entre 45 e 58 anos você precisa SIM.
Agora fique atenta: se os amigos admitirem que você precisa de uma esticada geral, não faça mais pelo amor de Deus.
O lance é o seguinte: quando admitem que você precisa é sinal de que você já perdeu o bonde há muuuuito tempo. Tarde demais. Sua cara não vai mais combinar com o resto do corpo. Conforme-se e vá tricotar.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Amor de mãe
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Meu Pé de Laranja Lima
Esses dias, em minha simplicidade, comentei aqui em casa sobre um filme antigo que me emocionou muito na época em que assisti: Meu Pé de Laranja Lima. Acreditem: riram de mim! Eu, uma pobre criança na época! Riram principalmente quando eu disse que o menino do filme conversava com a planta e isso era muito comovente.
Dentro do contexto é sim.
Bateu uma saudadezinha do passado e resolvi pesquisar sobre o filme. Foi quando descobri que ele não nasceu assim. Quer dizer: não nasceu filme, nasceu livro, um livro de José Mauro de Vasconcelos
"extremamente marcante, comovente e triste... a história de um menino chamado Zézé, com seis anos, pobre, extremamente inteligente, sensível e carente. Não encontrando na família e nas pessoas a ternura e o afecto de que necessita, Zézé entrega o seu amor às pequenas coisas ... em especial seu pé de Laranja Lima, que se torna o seu grande confessor, amigo e companheiro de brincadeiras. Com Minguinho, Zézé protege-se do mundo real ... " É o que diz Filipa Mendes Oliveira (leia mais).
Tá vendo? Não há motivo para riso para a idéia de alguém que conversa com plantas. Conheço um monte de gente que faz isso e são as menos esquisitas. Além delas existem ainda as que conversam com bêbados, com fanáticos, com sequelados por drogas, com ursinhos de pelúcia, com santos de barro, com bebês recém nascidos, com bebês dentro da barriga!!! Vai dizer que isso é normal? Há até registros de casos mais graves de pessoas (como eu) que não só conversam consigo mesmas como até discutem feio e ficam um tempo sem se falar.
Somos todos seres muito estranhos... Mas Taí: não fui só eu quem se comoveu com o filme. Sou normal - é a glória! Assisti nos anos 70 (um dia desses!) e chorei baldes. Será que encontro na locadora?
(Depois ponho esse post no meu blog de cinema)
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Se for por amor
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Lugar comum
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
E não esqueçam dos flavonóides de passiflora!
Não é um nome impressionante? Flavonóides de Passiflora... Tão impressionante que já vi até um blog com esse curioso nome! Remete a quê? Hmmm.... Sei lá, a alguma coisa natural, cheirosa, rara, talvez pra salvar vidas, quem sabe pra causar algum barato em festas de ricaços.
Sente aqui que eu vou contar pra você:
Nos contos de fadas os flavonóides de passiflora eram aquelas pequeníssimas sementes, muito delicadas, que só os duendes sabiam onde encontrar e eram o segredo da extrema beleza das fadas. Não todos, mas quase todos os seus encantamentos dependiam pelo menos em parte dessa linda e rara produção das florestas mágicas.
Para você encontrar um flavonóide desses deveria primeiro encontrar uma verdadeira floresta encantada. Depois de vagar dias por lá, deveria dar a sorte de topar com um duende, o que não é nada fácil. eles são pequenos e muito ariscos. Além do mais eles teriam que ir com a sua cara (coisa mais dificil ainda). E na eventualidade absurda de você achar perdido pelo caminho uns lindos grãozinhos de flavonóides - mas tem que ser de passiflora! - você talvez não os reconhecesse! Certamente que não.
De dia eles são delicados e gelatinosos e sob o sol são como pequenos prismas. A noite é que se revelam mais brilhantes e inconfundíveis. Só que a noite você já estará morrendo de frio e medo e nem pensará em flavonóides. Ah como se você soubesse o que um simples grãozinho daqueles poderia fazer por você...
BÚUU! Peguei você! Não é nada disso! rsrsrs
Flavonóides de Passiflora tratam-se de extratos botânicos retirados da folha do maracujá. Compõe a linha Chronos, da Natura. Combatem as rugas já existentes e desaceleram o aparecimento de novas. Esse é o grande diferencial. Enquanto os outros produtos só combatem as rugas já existentes o flavonoides atuam evitando que elas apareçam. Gostou?
Meu blog também é cultura.
domingo, 18 de janeiro de 2009
Um aborto é igual ao outro
Todos nós já discutimos sobre aborto.
Todos nós já tivemos vontade de dar marteladas na cabeça do nosso opositor que não se deixava convencer com nossos argumentos.
Todos também já lemos bobagens inomináveis sobre isso e nos vimos com aquela sensação incômoda de querer retrucar mas não ter ninguém por perto.
Por essas e por outras costumo fugir de temas manjados. Temas manjados enfadam-me sobremaneira ou me deixam irada. Opostos incômodos. Pintou o assunto? Peço licença e desapareço. Meu momento hoje é de um certo desencanto cansado. Masssssss eis-me aqui com um tema surrado, contradizendo-me por completo: o aborto.
Raridade: encontrei um texto interessante a respeito.
"O aborto é uma escolha puramente pessoal. O que é moralmente repugnante é o conceito de que alguns merecem ser abortados mais do que outros..."
Se consegui deixar vocês curiosos acessem o link clicando AQUI.
É do Diogo Mainardi.
sábado, 17 de janeiro de 2009
Cúmulo da vaidade
Passar cocô na cara. De passarinho, mas é cocô.
Colocar sanguessugas na pele. Tem gente que já está acostumado com parentes sanguessuga. A boa notícia é que agora eles servem para alguma coisa.
Tomar sopa de ninhos de passarinhos. Não tenha pena. Eles devem estar um tempão com o aluguel atrasado mesmo. Eles se arranjam. Pense bem: sempre foram sem teto!- De hoje em diante não se aborreça quando "levar uma mijada" (levar um esculacho, na linguagem do paraense). Mijo na cara, segundo alguns, pode deijar sua pele muito mais bonita.
Caviar no nosto (não no estômago). Pelo gosto deve ser melhor no rosto mesmo.- Banho de vinho. Um dia quase tomei um, quando minha cunhada vomitou. Livrei-me de ficar mais bonita...
(Veja a reportagem )
Não resisti!
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Cláusula exótica
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Leveza irresistível
Pois gostei muito dessa foto e adorei essas moças. Elas são lindas, tão bem humoradas nesse uniforme de amigas! Representam um monte de coisas boas e por isso resolvi colocá-las aqui.
Talvez a foto nem seja antiga mas acho que é porque mostra duas moças rechonchudas e sensuais, bem feitas de corpo, atraentes e donas de coxas indiscutivelmente aconchegantes. Não tenho visto coisas assim recentemente.
Elas estão irresistíveis em sua descontração. Toda a imagem fala de leveza; leveza das aves voando, do mar sem ondas, da claridade que não queima, do abraço que só abraça sem percisar de apoio, de olhar além sem procurar uma nuvem traiçoeira. Leveza ainda maior ao ignorar a câmera e deixarem-se observar por nós, talvez tão presos, esquálidos e sem coragem. Pois elas estão de pé no barquinho de papel navegando lindamente e sem receio.
É mesmo a foto mais leve que eu já vi.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Minutos de sabedoria - Encarando seus sonhos em 2009
Ainda em tempo: 12 conselhos sobre seus sonhos para 2009.
(Hoje estou naqueles dias... Mas sou sua amiga.)
1- Nunca desista dos seus sonhos. Mas cá pra nós: você já analisou esse projeto?
2- Claro que estou torcendo por você! Desde que não esteja sonhando merda.
3- Se forem muito imbecis (e as vezes eles são) DESISTA disso enquanto é tempo. Deus pode se aborrecer com você e realizar seus sonhos.
4 - Não desistir nunca de um sonho idiota não é bonito: é patético.
5- Quem manda você insistir para sempre e não desistir nunca, não é seu amigo; é alguém querendo ver você "sifu".
6- Se não deu certo até agora, porque daria daqui pra frente?
7 - Se preferir, siga adiante. Mas faça o favor de quebrar a cara sozinho.
8- Mas que raio de sonho é esse que não te deixa em paz? Isso está mais para pesadelo!
9- Isso não é sonho: é encosto!
10- Você não precisa realizar seu sonho; você precisa é de uma seção de descarrego.
11- Tudo bem: sonhe e já que somos amigos posso te ouvir, mas não me peça opinião.
12- Ah: se der sorte e conseguir realizar seu sonho, compre uma grade de cerveja e me chame.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Andróides
Entre resolver um assunto e resolver outro as vezes permito-me o luxo de almoçar. Fui novamente a um restaurante hoje mas não estou aqui para criticar ou elogiar a casa. É de outra coisa que quero falar.
Pode ser que eu esteja meio pra baixo... Mundo esquisito esse nosso...
Tudo arrumadinho. A menina na porta me recebeu com um terninho, cabelo preso. "Boa tarde, senhora. Lugar para quantas pessoas?" E um sorriso inexpressivo. Comuniquei-me nos minutos seguintes com outros seres treinados e alguma coisa me doeu por dentro. Alguma coisa parecia estar errada no mundo.
Novidade!!! Oh!
Claaaaaro (bãããã) que o mundo está cheio de coisas erradas. Não estou descobrindo a pólvora, apenas um outro aspecto que me chamou a atenção. Nada de mais.
Lá dentro do restaurante uma coisa fundamental não estava funcionando. Entenda: os ambientes pagos existem para nos dar a ilusão de que está tudo bem, tudo certo com o mundo - pelo menos com o nosso mundo. Os restaurantes por exemplo existem para dizer que não há fome, que cozinhar é rapidinho e não dá trabalho nenhum! Que eu posso pedir o que eu quiser e isso não trará incômodo, que existe um monte de gente atrás da cortina doidinha para me fazer feliz, que tudo naquele ambiente foi preparado com carinho para os meus olhos. E assim é nas lojas, hotéis, parques e tudo o mais. Natural. A gente paga pra isso e se indigna quando não funciona.
"Não há problema ao meu redor, eu sou bem-vinda, não dá trabalho algum realizar os meus desejos. Sou muito simpática e receber-me com elegância é algo tão simples e natural que as pessoas fazem isso sem nem notar."
Pois é, mas naquele restaurante bem decorado com funcionários uniformizados, ar condicionado e música ambiente no volume certo, as pessoas que trabalhavam me pareceram tão pobres e deslocadas que... Como dizer? Tinham uma "pedra emocional" nos sapatos.
Esforçavam-se tanto para pôr em prática os gestos "finos" aprendidos no treinamento e aquilo era tão postiço que me incomodou. Não no mau sentido, mas no sentido de comover, doer mesmo.
O garçon, magro demais naquela roupa larga que já devia ter sido usada por uns outros seis rapazes antes dele, falava comigo como se eu fosse muito importante. "Mesa para quantos, senhora?" "Mais alguma coisa, senhora?" "Aqui está o seu pedido, senhora." Quando eu perguntava mais alguma coisa, algum detalhe a mais, era visível a dificuldade em me entender. Parecia que eu estava falando grego. Eu tive que repetir algumas vezes o que eu estava falando. Sério. Fiquei imaginando como ele se sairia numa prova com interpretação de texto.
Todos eles eram assim. Tão jovens, tão esforçados e aquelas frases saíam quase que rasgando, sem naturalidade nenhuma. Acho que só ali eles conseguiam encontrar utilidade para o termo "aqui está..." tal coisa.
Quem sou eu, que percebo isso? Quem são eles, que precisam parecer tão diferentes do que são para trabalhar naquele lugar? Que país é esse?
Por quê as características que eles trazem de onde vêm são tão inaceitáveis naquele restaurante? Não era um lugar tão fino! Prova disso é que eu estava lá e pude pagar. De onde eles vieram, que foi preciso treinar-lhes como robôs? O que há de tão errado com eles, Deus do Céu? Ou comigo? Ou com o dono do restaurante? Ou com todo mundo?!
Acho que não tô muito boa esses dias...
sábado, 10 de janeiro de 2009
Os botõezinhos da Patrícia Arquette
Esse portentoso, quase flutuante par de peitos levou a atriz Patrícia Arquette (mera coadjuvante) para o evento aí da foto. O modelito utilizado deve contar com uma respeitável estrutura em aço projetada por engenheiros da NASA objetivando manter de pé a si próprio (o vestido) e a eles (os peitos) sem descuidar de manter os mamilos sossegados dentro da mureta xadrez (ou "mureta-xadrez"). Um desafio espetacular. Se vira nos trinta!
Fica a pergunta: como ela conseguiu mexer minimamente o tronco sem que seus "botõezinhos" espiassem para fora? Como? Hmmm... Deve ter algum truque aí, claro! E nós temos que descobrir! Claro que tenho os meus palpites:
- TEORIA 1: Ela simplesmente resolveu não mexer o tronco durante toda a festa. A mulher que nunca fez sacrifícios pelo bem da produção atire a primeira pedra.
- TEORIA 2: Ela NÃO TEM MAMILOS, decididamente. O cirurgião que lhe brindou com as bóias flutuantes aproveitou para subtrair os incômodos e irrequietos botõezinhos, possibilitando assim que viesse a usar decotes impossíveis para nós, pobres mortais. Ao sair da sala de cirurgia ganhou uma caixinha com três pares de mamilos com modelos diferentes, todos com ventosas, para usar com o namorado. Pode colocar só pra "brincar" e depois tira, lava, guarda na caixinha. Adorei a idéia!
- TEORIA 3: Ela tem mamilos sim, mas ela passa Super Bonder para que eles não escapem do vestido. Só assim pode se movimentar sem problemas durante os eventos.
Diálogo de Orkut - Vá morrer lá na esquina!
Ronald e Liege
Fiquei aqui a refletir sobre alguns encostos que a gente atrai. Somos impelidos a ter misericórdia para como nosso próximo, mas eventualmente, em sendo misericordiosos com este, somos atormentados por ele, que se gruda a nós feito um carrapato a nos sugar as energias e a nos vampirizar ...
Teve uma época na minha vida, em que minha situação, de certa forma exposta ao público, começou a atrair gente andarilha, carente e desocupada. Os des-graçados, surgiam do nada, pedindo um copo dágua, um fósforo, um pouso, para guardar um objeto. Quando me dei por conta, eu estava rodeado de vagabundos me pedindo coisas ... Aí apareceu um gatinho praticamente recém nascido, esquálido e praticamente morto. O idiota aqui prontamente pegou um pires de leite e deu pro gato... O bicho recuperou-se rápidamente e quando eu vi, estava limpando cocô de gato, pisando no rabo do gato e tendo que arranjar comida pra gato. E eu odeio gato! ... Botei todo mundo pra correr pensando: Vão morrer lá na outra esquina!
Pois é...eu cai nessa.
Outro dia colocaram uma caixa de papelão com 4 cachorrinhos recem-nascidos, em frente ao portão do meu trabalho. Adivinhem quem achou? Eu, e claro! E levei la pra casa! Dei 1. O outro morreu uma semana depois para desespero meu que chorei horrores ( amo cachorros), as duas femeas estao la em casa ate hoje...Comem pra burro, cagam pra burro e são lindas pra burro!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk! Isso tem cura ô oráculo?? rsrsr!
É sempre assim? Será que todos eles são assim ? será que todos são realmente vampiros? Existem aqueles que necessitam apenas de um anzol e uma linha para pescar seu peixe ? Concordo que a maioria são verdadeiros sangue-sugas, mas será que são todos ? O que vcs acham ?
Bom, minha lanchonete fica perto de um boteco frequentado por mendigos. os caras tomam conta de carros num restaurante perto de dia pra ganhar uma grana e beber. Oito horas da manhã já estão no boteco enchendo a cara. No começo um deles foi na lanchonete pedir um lanche, nem olhei pra cara. É o seguinte: esta raça se voce der um sorriso, ele acampa na tua vida. São vampiros existenciais. As vezes acho que estou agindo errado, mas eu já vi este filme...
O que voces acham?
Coisas de guerra
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
Solar Antique - restaurante
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Mas como?
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Cremação? Soy contra!
Dessa feita o aspecto do assunto macabro é o seguinte: sou terminantemente contra esse lance irreverente de transformar funeral em churrasco.
Refiro-me a idéia estapafúrdia - isso mesmo! - de cremar o "de cujus". Quem teve essa idéia? Nero?
Além do mau gosto em si (imaginar um ente querido ardendo em chamas) isso deveria ser contra a lei. Por quê? Ora, porque essa estranha prática trabalha contra o Direito.
Vejam bem: o corpo humano é um arquivo vivo, mesmo quando o sujeito morre. Não sei se seria o caso de passar a chamá-lo de "arquivo morto-vivo" ... mas é por aí.
Bactérias, vermes, gases e toda a sorte de seres microscópicos estão mais vivos do que nunca naquele quarteirão prontinhos para dar com a língua nos dentes e contar tudo o que realmente aconteceu: se a morte "acidental" foi provocada, se a cirurgia precisava ser feita, se a apendicite não passava de gases, se houve barbeiragem, se a mulher estava gravida, se (pior!) engravidou na UTI, se o bebê teria sobrevivido, se chegou no hospital com dois rins e dois pulmões e foi enterrada só com um exemplar de cada, etc. Cremando, todas essas informações relevantes desaparecem para a alegria de alguém. E provavelmente esse alguém deverá estar ganhando uma grana com a queima de arquivo.
Isso mesmo: cremar um corpo é queima de arquivo. Sou contra!
Mesmo quando as trocas de gases e de vida microscópica terminam e as minhoquinhas cansam de confraternizar, ainda assim o corpo é uma espécie de biblioteca onde uma história interessante pode ser desenterrada a qualquer tempo. Pensam que não assisto documentários?
Acabei de ver no jornal da TV o caso do pai cujo filho desapareceu por uns dias. Seu corpo reapareceu atropelado, morto, parcialmente desfigurado mas foi reconhecido pelos familiares, incluindo seu pai. Choraram, fizeram o sepultamento, aquela tristeza. E não é que o sujeito reapareceu vivinho da silva dias depois? Sofria de problemas mentais. O que fora sepultado era um bandido procurado pela justiça.
Agora a pergunta: e se o corpo tivesse sido cremado? O rapaz, com problemas mentais, poderia nunca mais acertar o rumo de sua casa; não seria procurado nem reintegrado à família, viveria errante como mendigo. Alguém que dissesse te-lo visto anos depois seria tido como louco pois todos "sabiam" que ele estava morto. Para tirar de vez a dúvida, só desenterrando - mas como, se ele tivesse sido cremado?
Outra situação: quanto um bandido não pagaria para se fazer confundir com um defunto cremado? Sendo impossível desfazer o equívoco ele teria a garantia de uma vida nova para cometer novos crimes sem ser incomodado pelo peso da lei.
Já ouvi vários casos de pessoas que são paulatinamente envenenadas e tem a causa mortis atribuida erroneamente a determinada doença. Dizem ter sido esse o caso de Napoleão! Aquela dorzinha do estômago não era gastrite coisa nenhuma, mas envenenamento contínuo. Se fosse hoje, uma vez contestado o laudo médico, seria possível constatar se houve homicídio.
Já ouvi falar também de exames de paternidade feitos meses depois de o defunto ter sido entregue à terra (Gostei. Fica mais chique falar assim). Impossível fazer exame de paternidade em cinzas. Menos ainda se forem jogadas "romanticamente" ao mar.
É como eu já disse: tem gente que dá entrada em hospital e roubam-lhe o fígado, o rim, trocam os pulmões de lugar... é uma zorra! A família desconfia. Se cremarem, como desmascarar o médico açougueiro? Tá cheio de Frankenstain por aí defendendo a prática da cremação. Cuidado!
Acho que esse negócio de cremar foi inventado pela indústria dos órgãos - e não me refiro a instrumentos musicais! Pintam o sete, deixam o paciente oco e depois transformam ele em farofa. Legal, né? Comigo não! Vou gritar da sepultura e contar tudinho o que tiverem feito comigo. Vou processar todo mundo! Vou ser a defunta mais escrota que vocês já viram. Tá pensando o quê?
E tem também a outra questão. Tem o lado espiritual da coisa. Caraca, a gente passa a vida ouvindo falar em Céu e Inferno. O Céu é um lugar fresquinho e florido; o Inferno é o fogo eterno. Não deixa de ser emocionalmente desconfortável imaginar que meu corpitcho malhado está indo de certa forma para o inferno - UI!
Não! Não me queimem!
Quero uma sepultura de terra fofinha com árvores ao redor. Só mais uma coisa: é meio caro mas se o dinheiro der providenciem aquelas estátuas de mármore de menininha chorando ou coisa assim.
Tá bom, já sei que o dinheiro não dá. Um vaso de flores de plástico aplacará meu espírito, tudo bem. Minhoquinhas simpáticas poderão fazer o seu trabalho calmamente como manda a natureza. Doarei meu silicone aos pobres e enquanto caveira cooperarei como puder com a polícia, caso seja necessário.
Já estou meio sem paciência com sua teimosia. Se você ainda não se convenceu vou te dar mais uma razão para concordar comigo: fique você sabendo que existem SIM fraudes muito cara de pau nesse lance de cremar corpos. Não fique pensando que em três horas de forninho alguém vira cinzas. Nem a sua cozinheira consegue destruir um frango tão rapidamente. Onde eu quero chegar: o processo demora pra caramba e custa uma grana em energia elétrica. E você não fica ali vendo "a coisa" acontecer. Sacou? Já soube de casos de enganação horrorosa, onde certas empresas funerárias sem escrúpulos cremam "meio que pela metade" juntam mais de um falecido pra economizar energia, misturam tudo, colocam qualquer cinza numa caixina e dá para os manés chorarem. Quem é que vai saber? Cinza é tudo igual! Preto, branco, olho azul, olho puxado, com dentes, sem dentes... Virou cinza, igualou.
Pois é, bobão! Vai reclamar pra quem? Vai conferir como? Você acha que vão gastar uma fortuna em energia elétrica só porque você acha bonitinho jogar pozinho no mar? Se toca! Num país como o nosso, onde falsificam e dão remédios de farinha de trigo pra quem tá morrendo, você acha que estão preocupados com as cinzas do seu avô? E com as suas? Acorda!
Cristina Faraon
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Ela está certa! Certíssima!
domingo, 4 de janeiro de 2009
Operação resgate
É amigos... Nem todos iniciaram 2009 com o "pé" direito. (Veja as fotos)
sábado, 3 de janeiro de 2009
Implicando com Paulo Coelho III
Se você tem o mau hábito de fumar, fume um dia maconha, outro dia cigarro, outro dia cachimbo, depois fumo de corda... Vai dar tanto trabalho conseguir variar que você descobrirá que não vale a pena o esforço. Em pouco tempo seu pulmão estará limpinho como o de um recém-nascido.
Se você tem o mau hábito de trair, capriche também: traia cada dia com uma pessoa diferente, de raças diferentes, sexos diferentes...
Se tem o mau hábito de xingar seus familiares, esforce-se em ser criativo. Use o dicionário, esgote seu vocabulário de xingamentos e palavrões. Se não ganhar antes disso um olho roxo, conseguirá se transformar em uma pessoa doce e cândida.
Gostei. O cara é gênio.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
Implicando com Paulo Coelho II - A história da tanga
O rato roía a tanga. O gato comia o rato. O gato precisava se alimentar. O carinha resolveu trabalhar para alimentar o gato e por aí vai a sequência da sorte.
Quer ficar rico? Acho que você pode pular a constrangedora etapa da tanga. Minha sugestão: comece pelo rato e vá em frente sem perder de vista que nesta historinha o tio Paulo teve o cuidado de deixar claro que o rapaz levou anos para "enricar". Mas vamos lá, você pode ter mais sorte! Investindo nessa sua faculdadezinha de m... não vai ser da noite pro dia que você vai tirar o pé do barro.
Vá em frente! Estou torcendo por você.
sábado, 31 de janeiro de 2009
Chão de Giz e outros mistérios
Muita pretensão de minha parte? Sim, dá licença? Posso levar um tiro daqui prali ou cair, bater a cabeça e morrer. Tenho todo o direito de querer me sentir um pouco mais importante do que um protozoário.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Irrmã Maria... vruuuuumm!!!
Triste notícia:
Acabou de falecer a querida irmã Maria, amigona da mamãe, que também já está lá em cima.
Toda vez que ela me via na igreja me abraçava com carinho e lembrava da amigona, dos bons tempos e dos tempos difíceis de doença. Dizia sempre da imensa saudade, do buraco que ela deixou nesse mundo e que apesar de ser mais velha, se considerava sua filha. Sempre enchia os olhos de lágrimas dizendo isso e encostava a cabeça no meu peito. Era tão baixinha!
Era uma velhinha faceira, sorridente e que não parava. Trabalhava muito, pegava ônibus, andava, cozinhava, costurava, era ativa a ponto de causar admiração; só que de uns dois anos pra cá foi baqueando rapidamente. Não era mais a mesma. Por fim foi-se, enrugada e magrinha.
Ela, que criou tantos filhos e netos e sempre gozou de saúde, não deveria viver muito tempo por aqui arrastando doenças.
Lá se foi a irmã Maria... Agora sim, novamente feliz e faceira.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Meu vaqueiro, oh!
rita de cássia - meu vaqueiro meu peão
Já vem montado em seu alazão
Chapéu de couro, laço na mão
Seu belo charme me faz cantar
No rosto um grande lutador
Que trabalha com calor
E toda dedicação
Ó, meu vaqueiro, meu peão
Conquistou meu coração bis
Na pista da paixão e valeu boi
Eu, estou sempre onde ele está
Forró, vaquejada qualquer lugar
Eu vou seguindo o meu peão
Seus braços fortes, sua cor
Vaqueiro eu quero teu calor
Em seus braços quero estar
Ó, meu vaqueiro, meu peão
Conquistou meu coração
Na pista da paixão e valeu boi
Teu amor, valeu boi
Teu calor, valeu boi
Ter você, valeu boi
Meu vaqueiro...
(Gostinho de romance-furacão que ficou na saudade...)
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Michelle Obama
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Tatoo de macho
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Câncer: vá dormir tranquilo
Não vou repetir aqui todo o extenso artigo porque já me disseram que leitores de blog odeiam textos longos. O resumo da ópera é o seguinte: todos temos células cancerosas. Basta descobrir o que elas gostam de comer e negar-lhes o alimento. Elam morrem de fome e nós vivemos até os 110 anos. Anotem aí a lista das coisas que os monstrinhos adoram:
1- Açúcar
2- Sal refinado
3- leite (o de soja as células de câncer não gostam. Nem as minhas)
4- Carne de gado criado em fazenda.
5- 80% dos legumes cozidos. Elas odeiam os crus.
6- Sucos que não são feitos na hora. Dê seu jeito.
7- Café
8- Chá (o chá verde você pooooode tomar)
9 - Chocolate
10- Água destilada e ácida (como é que a gente vai saber?)
11- Raiva (não assista TV)
12- Amargura (não se relacione com ninguém)
13- Estresse (vá viver na selva)
14- Ambientes mal oxigenados
15- Líquidos guardados em recipientes plásticos ou guardados no congelador em recipientes plásticos.
16- Organismo fraco (mal alimentado)
Legal, né? Os monstrinhos gostam de tudo o que você gosta!
Agora tente tirar uma média: você não pode comer nada e ainda assim tem que ser um primor de energia, se não o bicho pega.
Seção terror
domingo, 25 de janeiro de 2009
Estranho, né? Adriane Galisteu
Digam o que disserem, ela tem lá as suas virtudes. Não se rendeu à febre do silicone e provou que é possível subir na vida amparada por apenas dois humildes limõezinhos. Sábia decisão, pois para ter silicone é necessário o mínimo de bunda e coxas, coisas que ela nasceu sem. Como Deus é justo, compensou-lhe com um nariz mais perceptível, digamos assim.
A única coisa estranha na "Dry" é essa cor, vocês não acham? Não é dela. Acho que ela usou o velho truque da vovó: generosas pinceladas de clara de ovo e alguns minutos dourando no forno. é tiro e queda. Esses dias fiz um empadão que ficou tipo assim.
A verdade é que ninguém nessa vida consegue sobreviver só com o que Deus lhe deu, é essa a minha tese de hoje. Adriane resistiu ao silicone mas sucumbiu à pele postiça. Não digo que esteja feio! Apenas artificial demais. Suas feições são de mulher branca: seus cabelos lisos e claros assim como os olhos e o nariz pontudo como o quê. Ou seja: trocou o seis pelo meia dúzia.
Legal criticar celebridades. Elas não podem se defender.
sábado, 24 de janeiro de 2009
Teoria
Sobre intervenções cirúrgicas de caráter rejuvenescedor no rosto :
A regra é dizerem que você não precisa. Ignore e siga em frente. Não se iluda: entre 45 e 58 anos você precisa SIM.
Agora fique atenta: se os amigos admitirem que você precisa de uma esticada geral, não faça mais pelo amor de Deus.
O lance é o seguinte: quando admitem que você precisa é sinal de que você já perdeu o bonde há muuuuito tempo. Tarde demais. Sua cara não vai mais combinar com o resto do corpo. Conforme-se e vá tricotar.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Amor de mãe
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Meu Pé de Laranja Lima
Esses dias, em minha simplicidade, comentei aqui em casa sobre um filme antigo que me emocionou muito na época em que assisti: Meu Pé de Laranja Lima. Acreditem: riram de mim! Eu, uma pobre criança na época! Riram principalmente quando eu disse que o menino do filme conversava com a planta e isso era muito comovente.
Dentro do contexto é sim.
Bateu uma saudadezinha do passado e resolvi pesquisar sobre o filme. Foi quando descobri que ele não nasceu assim. Quer dizer: não nasceu filme, nasceu livro, um livro de José Mauro de Vasconcelos
"extremamente marcante, comovente e triste... a história de um menino chamado Zézé, com seis anos, pobre, extremamente inteligente, sensível e carente. Não encontrando na família e nas pessoas a ternura e o afecto de que necessita, Zézé entrega o seu amor às pequenas coisas ... em especial seu pé de Laranja Lima, que se torna o seu grande confessor, amigo e companheiro de brincadeiras. Com Minguinho, Zézé protege-se do mundo real ... " É o que diz Filipa Mendes Oliveira (leia mais).
Tá vendo? Não há motivo para riso para a idéia de alguém que conversa com plantas. Conheço um monte de gente que faz isso e são as menos esquisitas. Além delas existem ainda as que conversam com bêbados, com fanáticos, com sequelados por drogas, com ursinhos de pelúcia, com santos de barro, com bebês recém nascidos, com bebês dentro da barriga!!! Vai dizer que isso é normal? Há até registros de casos mais graves de pessoas (como eu) que não só conversam consigo mesmas como até discutem feio e ficam um tempo sem se falar.
Somos todos seres muito estranhos... Mas Taí: não fui só eu quem se comoveu com o filme. Sou normal - é a glória! Assisti nos anos 70 (um dia desses!) e chorei baldes. Será que encontro na locadora?
(Depois ponho esse post no meu blog de cinema)
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Se for por amor
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Lugar comum
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
E não esqueçam dos flavonóides de passiflora!
Não é um nome impressionante? Flavonóides de Passiflora... Tão impressionante que já vi até um blog com esse curioso nome! Remete a quê? Hmmm.... Sei lá, a alguma coisa natural, cheirosa, rara, talvez pra salvar vidas, quem sabe pra causar algum barato em festas de ricaços.
Sente aqui que eu vou contar pra você:
Nos contos de fadas os flavonóides de passiflora eram aquelas pequeníssimas sementes, muito delicadas, que só os duendes sabiam onde encontrar e eram o segredo da extrema beleza das fadas. Não todos, mas quase todos os seus encantamentos dependiam pelo menos em parte dessa linda e rara produção das florestas mágicas.
Para você encontrar um flavonóide desses deveria primeiro encontrar uma verdadeira floresta encantada. Depois de vagar dias por lá, deveria dar a sorte de topar com um duende, o que não é nada fácil. eles são pequenos e muito ariscos. Além do mais eles teriam que ir com a sua cara (coisa mais dificil ainda). E na eventualidade absurda de você achar perdido pelo caminho uns lindos grãozinhos de flavonóides - mas tem que ser de passiflora! - você talvez não os reconhecesse! Certamente que não.
De dia eles são delicados e gelatinosos e sob o sol são como pequenos prismas. A noite é que se revelam mais brilhantes e inconfundíveis. Só que a noite você já estará morrendo de frio e medo e nem pensará em flavonóides. Ah como se você soubesse o que um simples grãozinho daqueles poderia fazer por você...
BÚUU! Peguei você! Não é nada disso! rsrsrs
Flavonóides de Passiflora tratam-se de extratos botânicos retirados da folha do maracujá. Compõe a linha Chronos, da Natura. Combatem as rugas já existentes e desaceleram o aparecimento de novas. Esse é o grande diferencial. Enquanto os outros produtos só combatem as rugas já existentes o flavonoides atuam evitando que elas apareçam. Gostou?
Meu blog também é cultura.
domingo, 18 de janeiro de 2009
Um aborto é igual ao outro
Todos nós já discutimos sobre aborto.
Todos nós já tivemos vontade de dar marteladas na cabeça do nosso opositor que não se deixava convencer com nossos argumentos.
Todos também já lemos bobagens inomináveis sobre isso e nos vimos com aquela sensação incômoda de querer retrucar mas não ter ninguém por perto.
Por essas e por outras costumo fugir de temas manjados. Temas manjados enfadam-me sobremaneira ou me deixam irada. Opostos incômodos. Pintou o assunto? Peço licença e desapareço. Meu momento hoje é de um certo desencanto cansado. Masssssss eis-me aqui com um tema surrado, contradizendo-me por completo: o aborto.
Raridade: encontrei um texto interessante a respeito.
"O aborto é uma escolha puramente pessoal. O que é moralmente repugnante é o conceito de que alguns merecem ser abortados mais do que outros..."
Se consegui deixar vocês curiosos acessem o link clicando AQUI.
É do Diogo Mainardi.
sábado, 17 de janeiro de 2009
Cúmulo da vaidade
Passar cocô na cara. De passarinho, mas é cocô.
Colocar sanguessugas na pele. Tem gente que já está acostumado com parentes sanguessuga. A boa notícia é que agora eles servem para alguma coisa.
Tomar sopa de ninhos de passarinhos. Não tenha pena. Eles devem estar um tempão com o aluguel atrasado mesmo. Eles se arranjam. Pense bem: sempre foram sem teto!- De hoje em diante não se aborreça quando "levar uma mijada" (levar um esculacho, na linguagem do paraense). Mijo na cara, segundo alguns, pode deijar sua pele muito mais bonita.
Caviar no nosto (não no estômago). Pelo gosto deve ser melhor no rosto mesmo.- Banho de vinho. Um dia quase tomei um, quando minha cunhada vomitou. Livrei-me de ficar mais bonita...
(Veja a reportagem )
Não resisti!
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Cláusula exótica
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Leveza irresistível
Pois gostei muito dessa foto e adorei essas moças. Elas são lindas, tão bem humoradas nesse uniforme de amigas! Representam um monte de coisas boas e por isso resolvi colocá-las aqui.
Talvez a foto nem seja antiga mas acho que é porque mostra duas moças rechonchudas e sensuais, bem feitas de corpo, atraentes e donas de coxas indiscutivelmente aconchegantes. Não tenho visto coisas assim recentemente.
Elas estão irresistíveis em sua descontração. Toda a imagem fala de leveza; leveza das aves voando, do mar sem ondas, da claridade que não queima, do abraço que só abraça sem percisar de apoio, de olhar além sem procurar uma nuvem traiçoeira. Leveza ainda maior ao ignorar a câmera e deixarem-se observar por nós, talvez tão presos, esquálidos e sem coragem. Pois elas estão de pé no barquinho de papel navegando lindamente e sem receio.
É mesmo a foto mais leve que eu já vi.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Minutos de sabedoria - Encarando seus sonhos em 2009
Ainda em tempo: 12 conselhos sobre seus sonhos para 2009.
(Hoje estou naqueles dias... Mas sou sua amiga.)
1- Nunca desista dos seus sonhos. Mas cá pra nós: você já analisou esse projeto?
2- Claro que estou torcendo por você! Desde que não esteja sonhando merda.
3- Se forem muito imbecis (e as vezes eles são) DESISTA disso enquanto é tempo. Deus pode se aborrecer com você e realizar seus sonhos.
4 - Não desistir nunca de um sonho idiota não é bonito: é patético.
5- Quem manda você insistir para sempre e não desistir nunca, não é seu amigo; é alguém querendo ver você "sifu".
6- Se não deu certo até agora, porque daria daqui pra frente?
7 - Se preferir, siga adiante. Mas faça o favor de quebrar a cara sozinho.
8- Mas que raio de sonho é esse que não te deixa em paz? Isso está mais para pesadelo!
9- Isso não é sonho: é encosto!
10- Você não precisa realizar seu sonho; você precisa é de uma seção de descarrego.
11- Tudo bem: sonhe e já que somos amigos posso te ouvir, mas não me peça opinião.
12- Ah: se der sorte e conseguir realizar seu sonho, compre uma grade de cerveja e me chame.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Andróides
Entre resolver um assunto e resolver outro as vezes permito-me o luxo de almoçar. Fui novamente a um restaurante hoje mas não estou aqui para criticar ou elogiar a casa. É de outra coisa que quero falar.
Pode ser que eu esteja meio pra baixo... Mundo esquisito esse nosso...
Tudo arrumadinho. A menina na porta me recebeu com um terninho, cabelo preso. "Boa tarde, senhora. Lugar para quantas pessoas?" E um sorriso inexpressivo. Comuniquei-me nos minutos seguintes com outros seres treinados e alguma coisa me doeu por dentro. Alguma coisa parecia estar errada no mundo.
Novidade!!! Oh!
Claaaaaro (bãããã) que o mundo está cheio de coisas erradas. Não estou descobrindo a pólvora, apenas um outro aspecto que me chamou a atenção. Nada de mais.
Lá dentro do restaurante uma coisa fundamental não estava funcionando. Entenda: os ambientes pagos existem para nos dar a ilusão de que está tudo bem, tudo certo com o mundo - pelo menos com o nosso mundo. Os restaurantes por exemplo existem para dizer que não há fome, que cozinhar é rapidinho e não dá trabalho nenhum! Que eu posso pedir o que eu quiser e isso não trará incômodo, que existe um monte de gente atrás da cortina doidinha para me fazer feliz, que tudo naquele ambiente foi preparado com carinho para os meus olhos. E assim é nas lojas, hotéis, parques e tudo o mais. Natural. A gente paga pra isso e se indigna quando não funciona.
"Não há problema ao meu redor, eu sou bem-vinda, não dá trabalho algum realizar os meus desejos. Sou muito simpática e receber-me com elegância é algo tão simples e natural que as pessoas fazem isso sem nem notar."
Pois é, mas naquele restaurante bem decorado com funcionários uniformizados, ar condicionado e música ambiente no volume certo, as pessoas que trabalhavam me pareceram tão pobres e deslocadas que... Como dizer? Tinham uma "pedra emocional" nos sapatos.
Esforçavam-se tanto para pôr em prática os gestos "finos" aprendidos no treinamento e aquilo era tão postiço que me incomodou. Não no mau sentido, mas no sentido de comover, doer mesmo.
O garçon, magro demais naquela roupa larga que já devia ter sido usada por uns outros seis rapazes antes dele, falava comigo como se eu fosse muito importante. "Mesa para quantos, senhora?" "Mais alguma coisa, senhora?" "Aqui está o seu pedido, senhora." Quando eu perguntava mais alguma coisa, algum detalhe a mais, era visível a dificuldade em me entender. Parecia que eu estava falando grego. Eu tive que repetir algumas vezes o que eu estava falando. Sério. Fiquei imaginando como ele se sairia numa prova com interpretação de texto.
Todos eles eram assim. Tão jovens, tão esforçados e aquelas frases saíam quase que rasgando, sem naturalidade nenhuma. Acho que só ali eles conseguiam encontrar utilidade para o termo "aqui está..." tal coisa.
Quem sou eu, que percebo isso? Quem são eles, que precisam parecer tão diferentes do que são para trabalhar naquele lugar? Que país é esse?
Por quê as características que eles trazem de onde vêm são tão inaceitáveis naquele restaurante? Não era um lugar tão fino! Prova disso é que eu estava lá e pude pagar. De onde eles vieram, que foi preciso treinar-lhes como robôs? O que há de tão errado com eles, Deus do Céu? Ou comigo? Ou com o dono do restaurante? Ou com todo mundo?!
Acho que não tô muito boa esses dias...
sábado, 10 de janeiro de 2009
Os botõezinhos da Patrícia Arquette
Esse portentoso, quase flutuante par de peitos levou a atriz Patrícia Arquette (mera coadjuvante) para o evento aí da foto. O modelito utilizado deve contar com uma respeitável estrutura em aço projetada por engenheiros da NASA objetivando manter de pé a si próprio (o vestido) e a eles (os peitos) sem descuidar de manter os mamilos sossegados dentro da mureta xadrez (ou "mureta-xadrez"). Um desafio espetacular. Se vira nos trinta!
Fica a pergunta: como ela conseguiu mexer minimamente o tronco sem que seus "botõezinhos" espiassem para fora? Como? Hmmm... Deve ter algum truque aí, claro! E nós temos que descobrir! Claro que tenho os meus palpites:
- TEORIA 1: Ela simplesmente resolveu não mexer o tronco durante toda a festa. A mulher que nunca fez sacrifícios pelo bem da produção atire a primeira pedra.
- TEORIA 2: Ela NÃO TEM MAMILOS, decididamente. O cirurgião que lhe brindou com as bóias flutuantes aproveitou para subtrair os incômodos e irrequietos botõezinhos, possibilitando assim que viesse a usar decotes impossíveis para nós, pobres mortais. Ao sair da sala de cirurgia ganhou uma caixinha com três pares de mamilos com modelos diferentes, todos com ventosas, para usar com o namorado. Pode colocar só pra "brincar" e depois tira, lava, guarda na caixinha. Adorei a idéia!
- TEORIA 3: Ela tem mamilos sim, mas ela passa Super Bonder para que eles não escapem do vestido. Só assim pode se movimentar sem problemas durante os eventos.
Diálogo de Orkut - Vá morrer lá na esquina!
Ronald e Liege
Fiquei aqui a refletir sobre alguns encostos que a gente atrai. Somos impelidos a ter misericórdia para como nosso próximo, mas eventualmente, em sendo misericordiosos com este, somos atormentados por ele, que se gruda a nós feito um carrapato a nos sugar as energias e a nos vampirizar ...
Teve uma época na minha vida, em que minha situação, de certa forma exposta ao público, começou a atrair gente andarilha, carente e desocupada. Os des-graçados, surgiam do nada, pedindo um copo dágua, um fósforo, um pouso, para guardar um objeto. Quando me dei por conta, eu estava rodeado de vagabundos me pedindo coisas ... Aí apareceu um gatinho praticamente recém nascido, esquálido e praticamente morto. O idiota aqui prontamente pegou um pires de leite e deu pro gato... O bicho recuperou-se rápidamente e quando eu vi, estava limpando cocô de gato, pisando no rabo do gato e tendo que arranjar comida pra gato. E eu odeio gato! ... Botei todo mundo pra correr pensando: Vão morrer lá na outra esquina!
Pois é...eu cai nessa.
Outro dia colocaram uma caixa de papelão com 4 cachorrinhos recem-nascidos, em frente ao portão do meu trabalho. Adivinhem quem achou? Eu, e claro! E levei la pra casa! Dei 1. O outro morreu uma semana depois para desespero meu que chorei horrores ( amo cachorros), as duas femeas estao la em casa ate hoje...Comem pra burro, cagam pra burro e são lindas pra burro!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk! Isso tem cura ô oráculo?? rsrsr!
É sempre assim? Será que todos eles são assim ? será que todos são realmente vampiros? Existem aqueles que necessitam apenas de um anzol e uma linha para pescar seu peixe ? Concordo que a maioria são verdadeiros sangue-sugas, mas será que são todos ? O que vcs acham ?
Bom, minha lanchonete fica perto de um boteco frequentado por mendigos. os caras tomam conta de carros num restaurante perto de dia pra ganhar uma grana e beber. Oito horas da manhã já estão no boteco enchendo a cara. No começo um deles foi na lanchonete pedir um lanche, nem olhei pra cara. É o seguinte: esta raça se voce der um sorriso, ele acampa na tua vida. São vampiros existenciais. As vezes acho que estou agindo errado, mas eu já vi este filme...
O que voces acham?
Coisas de guerra
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
Solar Antique - restaurante
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Mas como?
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Cremação? Soy contra!
Dessa feita o aspecto do assunto macabro é o seguinte: sou terminantemente contra esse lance irreverente de transformar funeral em churrasco.
Refiro-me a idéia estapafúrdia - isso mesmo! - de cremar o "de cujus". Quem teve essa idéia? Nero?
Além do mau gosto em si (imaginar um ente querido ardendo em chamas) isso deveria ser contra a lei. Por quê? Ora, porque essa estranha prática trabalha contra o Direito.
Vejam bem: o corpo humano é um arquivo vivo, mesmo quando o sujeito morre. Não sei se seria o caso de passar a chamá-lo de "arquivo morto-vivo" ... mas é por aí.
Bactérias, vermes, gases e toda a sorte de seres microscópicos estão mais vivos do que nunca naquele quarteirão prontinhos para dar com a língua nos dentes e contar tudo o que realmente aconteceu: se a morte "acidental" foi provocada, se a cirurgia precisava ser feita, se a apendicite não passava de gases, se houve barbeiragem, se a mulher estava gravida, se (pior!) engravidou na UTI, se o bebê teria sobrevivido, se chegou no hospital com dois rins e dois pulmões e foi enterrada só com um exemplar de cada, etc. Cremando, todas essas informações relevantes desaparecem para a alegria de alguém. E provavelmente esse alguém deverá estar ganhando uma grana com a queima de arquivo.
Isso mesmo: cremar um corpo é queima de arquivo. Sou contra!
Mesmo quando as trocas de gases e de vida microscópica terminam e as minhoquinhas cansam de confraternizar, ainda assim o corpo é uma espécie de biblioteca onde uma história interessante pode ser desenterrada a qualquer tempo. Pensam que não assisto documentários?
Acabei de ver no jornal da TV o caso do pai cujo filho desapareceu por uns dias. Seu corpo reapareceu atropelado, morto, parcialmente desfigurado mas foi reconhecido pelos familiares, incluindo seu pai. Choraram, fizeram o sepultamento, aquela tristeza. E não é que o sujeito reapareceu vivinho da silva dias depois? Sofria de problemas mentais. O que fora sepultado era um bandido procurado pela justiça.
Agora a pergunta: e se o corpo tivesse sido cremado? O rapaz, com problemas mentais, poderia nunca mais acertar o rumo de sua casa; não seria procurado nem reintegrado à família, viveria errante como mendigo. Alguém que dissesse te-lo visto anos depois seria tido como louco pois todos "sabiam" que ele estava morto. Para tirar de vez a dúvida, só desenterrando - mas como, se ele tivesse sido cremado?
Outra situação: quanto um bandido não pagaria para se fazer confundir com um defunto cremado? Sendo impossível desfazer o equívoco ele teria a garantia de uma vida nova para cometer novos crimes sem ser incomodado pelo peso da lei.
Já ouvi vários casos de pessoas que são paulatinamente envenenadas e tem a causa mortis atribuida erroneamente a determinada doença. Dizem ter sido esse o caso de Napoleão! Aquela dorzinha do estômago não era gastrite coisa nenhuma, mas envenenamento contínuo. Se fosse hoje, uma vez contestado o laudo médico, seria possível constatar se houve homicídio.
Já ouvi falar também de exames de paternidade feitos meses depois de o defunto ter sido entregue à terra (Gostei. Fica mais chique falar assim). Impossível fazer exame de paternidade em cinzas. Menos ainda se forem jogadas "romanticamente" ao mar.
É como eu já disse: tem gente que dá entrada em hospital e roubam-lhe o fígado, o rim, trocam os pulmões de lugar... é uma zorra! A família desconfia. Se cremarem, como desmascarar o médico açougueiro? Tá cheio de Frankenstain por aí defendendo a prática da cremação. Cuidado!
Acho que esse negócio de cremar foi inventado pela indústria dos órgãos - e não me refiro a instrumentos musicais! Pintam o sete, deixam o paciente oco e depois transformam ele em farofa. Legal, né? Comigo não! Vou gritar da sepultura e contar tudinho o que tiverem feito comigo. Vou processar todo mundo! Vou ser a defunta mais escrota que vocês já viram. Tá pensando o quê?
E tem também a outra questão. Tem o lado espiritual da coisa. Caraca, a gente passa a vida ouvindo falar em Céu e Inferno. O Céu é um lugar fresquinho e florido; o Inferno é o fogo eterno. Não deixa de ser emocionalmente desconfortável imaginar que meu corpitcho malhado está indo de certa forma para o inferno - UI!
Não! Não me queimem!
Quero uma sepultura de terra fofinha com árvores ao redor. Só mais uma coisa: é meio caro mas se o dinheiro der providenciem aquelas estátuas de mármore de menininha chorando ou coisa assim.
Tá bom, já sei que o dinheiro não dá. Um vaso de flores de plástico aplacará meu espírito, tudo bem. Minhoquinhas simpáticas poderão fazer o seu trabalho calmamente como manda a natureza. Doarei meu silicone aos pobres e enquanto caveira cooperarei como puder com a polícia, caso seja necessário.
Já estou meio sem paciência com sua teimosia. Se você ainda não se convenceu vou te dar mais uma razão para concordar comigo: fique você sabendo que existem SIM fraudes muito cara de pau nesse lance de cremar corpos. Não fique pensando que em três horas de forninho alguém vira cinzas. Nem a sua cozinheira consegue destruir um frango tão rapidamente. Onde eu quero chegar: o processo demora pra caramba e custa uma grana em energia elétrica. E você não fica ali vendo "a coisa" acontecer. Sacou? Já soube de casos de enganação horrorosa, onde certas empresas funerárias sem escrúpulos cremam "meio que pela metade" juntam mais de um falecido pra economizar energia, misturam tudo, colocam qualquer cinza numa caixina e dá para os manés chorarem. Quem é que vai saber? Cinza é tudo igual! Preto, branco, olho azul, olho puxado, com dentes, sem dentes... Virou cinza, igualou.
Pois é, bobão! Vai reclamar pra quem? Vai conferir como? Você acha que vão gastar uma fortuna em energia elétrica só porque você acha bonitinho jogar pozinho no mar? Se toca! Num país como o nosso, onde falsificam e dão remédios de farinha de trigo pra quem tá morrendo, você acha que estão preocupados com as cinzas do seu avô? E com as suas? Acorda!
Cristina Faraon
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Ela está certa! Certíssima!
domingo, 4 de janeiro de 2009
Operação resgate
É amigos... Nem todos iniciaram 2009 com o "pé" direito. (Veja as fotos)
sábado, 3 de janeiro de 2009
Implicando com Paulo Coelho III
Se você tem o mau hábito de fumar, fume um dia maconha, outro dia cigarro, outro dia cachimbo, depois fumo de corda... Vai dar tanto trabalho conseguir variar que você descobrirá que não vale a pena o esforço. Em pouco tempo seu pulmão estará limpinho como o de um recém-nascido.
Se você tem o mau hábito de trair, capriche também: traia cada dia com uma pessoa diferente, de raças diferentes, sexos diferentes...
Se tem o mau hábito de xingar seus familiares, esforce-se em ser criativo. Use o dicionário, esgote seu vocabulário de xingamentos e palavrões. Se não ganhar antes disso um olho roxo, conseguirá se transformar em uma pessoa doce e cândida.
Gostei. O cara é gênio.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
Implicando com Paulo Coelho II - A história da tanga
O rato roía a tanga. O gato comia o rato. O gato precisava se alimentar. O carinha resolveu trabalhar para alimentar o gato e por aí vai a sequência da sorte.
Quer ficar rico? Acho que você pode pular a constrangedora etapa da tanga. Minha sugestão: comece pelo rato e vá em frente sem perder de vista que nesta historinha o tio Paulo teve o cuidado de deixar claro que o rapaz levou anos para "enricar". Mas vamos lá, você pode ter mais sorte! Investindo nessa sua faculdadezinha de m... não vai ser da noite pro dia que você vai tirar o pé do barro.
Vá em frente! Estou torcendo por você.