JABULAAAANE!

Não aguento o Cid Moreira. Como na Globo ainda não notaram que empostação de voz dele é ridícula?

Toda vez que o ouço pergunto a mim mesma "será que ele fala assim  porque o patrão mandou ou porque é tonto o suficiente para achar que é bacaninha? "

Já não bastavam os anos  nos quais que tivemos que aturá-lo no Fantástico enchendo o nosso saco com o seu suspense idiotado em "Mister M", agora ele vem nos assombrar também na Copa.

As narrativas do Cid Moreira no Fantástico  eram a coisa mais ridícula e fora de contexto da face da terra. Coisa de cemitério, sexta-feira 13, sei lá.

Por que cargas d´água ele fala daquele jeito? Parece que vive prisioneiro de algum filme de mistério cadetogia D  ou que está acorrentado em uma caverna e de lá emite aqueles sons... cavernosos.

 

Afe! Cruz credo!

A explicação mais plausível é : Cid Cavernoso trabalhou na Globo por muitos anos e foi vendo coisas, vendo coisas, juntando papeizinhos daqui, fotos dali, pequenos bilhetes, gravações ... Ele tem o dossíê de todo mundo, gente! Só não derruba o Roberto Marinho porque a morte já o fez. Fora o falecido, tem todo mundo na mão.  É o ACM da Globo. Só isso explica não ter sido ainda defenestrado. 

Acho que ele anda pelos corredores da emissora com uma capa preta. Quem o vê aproximar-se até 30 metros, fecha a porta rápido. Quem não vê a tempo é obrigado a cumprimentá-lo com um sorriso amedrontado. E ele responde um "oláaaaa" horripilante levantando a mão pálida e enrugada. Ninguém saca direito se é um gesto de desarmada educação ou se traz subentendido um "trate-me bem, se não..."

Já bati a cabeça. Se não for essa a explicação, posso afirmar a respeitode sua eternização na Globo o seguinte: isso é fantástico!

Kaká pecou

Tive que rir da zoação com Kaká. Tadinho! O pessoal  é muito filho da mãe: ficam só na moita esperando ele cometer algum pequeno deslize só para pegar no pé. Pois hoje ele falou palavrão duas vezes! O cinegrafista não perdoou... nem o comentarista, que resumiu tudo: "Kaká pecou!"

Pra completar, sábado ouvi uma  piadinha:  "Sabe por quê o Kaká não está 100% na Copa? Porque ele teve que deixar 10% na igreja."  

kakakaka  - Ops! Eu queria dizer  ha ha ha ha.

País do futebol: tirem-me daqui!!!

Antes da Copa já era um saco chegar em casa, querer almoçar vendo alguma coisa interessante e dar de cara com tudo quanto é noticiário da televisão falando de futebol. Agora, com a Copa do Mundo, a coisa atingiu níveis pirantes; não é só na hora do almoço nem no sábado inteiro: é o tempo todo! NÃO AGUENTO MAIS!

Tirem-me do país do futebol!

Por quê presumem que na hora do almoço todo mundo está doidinho para ver um grupelho de machos tristes tagarelando abobrinhas e comentando as futricas de campo como se fosse algo fundamental? Cara, eles se sentem salvando o planeta!  Mas talento eles tem: nem minha mãe, com raiva, iria conseguir fazer render tanto um assunto.

É muito chato! E eles ficam horas naquela embromação re-comentando o pênalti, a falta, o penteado do jogador, as tiradas do técnico, a cor da cueca, o deseninho do gramado, o menino pobre que chegou ao estrelato, o mau humor do fulaninho... Caraca, um monte de homem feio!  Lugar de homem desocupado é varrendo calçada.

Se colocassem pelo menos uns colírios com shortes e sorrisos brilhantes batendo papo ainda vá lá, teria algo que se aproveitasse.

Fica aqui o meu indignado protesto.

Beijos lésbicos

Sem introdução:

A ânsia de ser "original", "ousado" e "moderninho" me enchem o saco. E levam pessoas comuns a imitar certas condutas "originais", "ousadas" e "moderninhas"  só para serem assim consideradas também.

Agora virou moda duas mulhers se beijarem na boca publicamente. Não me refiro às homossexuais assumidas , que fazem isso porque são como são e não estão buscando ibope. Estou falando daquelas que não posam de homossexuais,  apenas querem no dia seguinte aparecer em alguma revista, jornal ou manchete de internet. Sim, estou dizendo que esse é o motivo. Estou julgando a conduta alheia, e daí?

Há uma enchente de fêmeas se beijando para fazer charminho. E isso incentiva outra enchente de adolescentes imitantes fazendo o mesmo.  Preconceito? Sei lá, só acho uma coisa meio antipática, uma forçação de barra, uma coisa de enfiar um costume na goela da sociedade. Claro que a sociedade engole. Sempre.

Bosta, se você é gay, é gay! Se não é, é palhaçada ficar fazendo de conta que pessoas do mesmo sexo e heterossexuais, beijando-se na boca, é coisa natural.

Querem transformar o antinatural em comum para que o comum "converta" o antinatural em natural. Não acho que precisamos disso.  Gay, naturalmente, beija gay e acha bom. Heterossexual naturalmente beija o sexo oposto e acha bom. Tentar mudar isso na base de modismos impostos por artistas é, no mínimo, desnecessário.

Na minha cabeça o beijo na boca funciona assim: ou você sente tesão ou você sente repulsa. Acho difícil  escapar dessas duas opções.

A última agora foi Sandra Bullock beijando a bocona de Scalett Johansson. Tudo bem, Sandra Bullock nunca me convenceu muito de que gosta de homem, mas não assumiu a homossexualidade. Ela já havia tascado-lhe um beijo em Meryl Streep também.  Sinal de que não sente repulsa e gosta pra caramba da coisa. Claro que sente tesão e se sente, é lésbica. Se é lésbica, deveria deveria ter mais respeito e só beijar mulheres assumidamente lésbicas, e não expor amigas à uma saia-justa. 

Madonna também já fez o mesmo, Ivete Sangalo...  Tá na moda.
 
Claro que quem faz isso é para aparecer. Olha só um dos comentários a respeito: "Sandra Bullock, durante o MTV Movie Awards, acabou protagonizando um dos momentos mais marcantes da premiação."

Sempre dá manchete. Apelação ridícula.

Gay beija gay, eles se entendem e ninguém se meta.  Um(a) gay tascando um beijo em uma heterossexual, assim de surpresa, meio que forçando a barra, acho uma tremenda falta de respeito. Eu ficaria indignada se uma mulher viesse me beijar na boca sem procurar saber antes se estou na dela ou não. Não estou - vou logo avisando! 

Pois é esse o meu texto de hoje. Acho que você concorda comigo.

O pesadelo de todo pai - da série "Implicando com Paulo Coelho"

Pensei que ele já tinha conseguido se superar, mas não. Agora, com o texto "Da Rebeldia", tenho a nítida impressão de que ele chegou ao auge do desmiolamento. Claro que estou enganada. É só aguardar.

Dessa vez Mestre Paulinho exalta a rebeldia. Sejamos justos: ele não está na contramão da nossa sociedade. Todos os dias vejo nossa sociedade, equivocadamente, exaltar defeitos como se fossem qualidades. Vou anotar para escrever sobre isso depois. 

Mas voltando: claro que os grandes conquistadores e revolucionários, de um modo geral, eram mesmo rebeldes - rebeldes contra a maldade e a opressão. Alguns eram rebeldes apenas contra a maldade e opressão DOS OUTROS, mas deixemos isso de lado por enquanto.  Mas Paulo Coelho nos conta aqui sobre um pai que deu uma ordem expressa para o filho e o pestinha ignorou solenemente, na lata do véio. Era uma ordem que tinha relação direta com o direito do pai sobre sua própria imagem. Não era algo do tipo "não quero que você namore com essa mocréia".

Filhos que desobedecem pais existem aos montes.  Esbarramos com essas droguinhas todos os dias, inclusive quando olhamos o espelho. Nada do outro mundo. No texto em questão, incomum mesmo foi a reação do pai.

Os pais ficam tristes quando os filhos os desobedecem. Ou irritados. Choram ou gritam; dão castigo, chinelada ou pelo menos um sermão de meia hora só para não passar em branco. Mas elogiar o elemento, acho que aí já é demais.

Olha a pérola que o tal pai desrespeitado soltou:  "Parabéns. Você fez exatamente o que eu proibi, e isto mostra o seu valor. Espero que você mantenha sempre esta mesma firmeza com os outros”.

Vá se catar! Que merda de conselho é esse? "Parabéns por fazer exatamente o contrário... isto mostrou o seu valor" ?  
 
Há maneiras  inteligentes de ensinar um filho a lutar pelos seus direitos mas essa não é uma delas. Não me interessa o que ele "quis dizer"; interessa o que de fato disse.  Quem não sabe dizer e fica só no "eu queria dizer" é um incompetente que deveria mais era ficar calado.
 
É por isso que esse país vai mal...
 
"Não te quero acessando esse site, meu filho";
"Não marque encontros com desconhecidos que você tenha "conhecido" na internet! É perigoso, minha filha!"
"Não dê conversa para estranhos. Não confie nem aceite nada de quem não conhece;"
"Larga essa caixa de fósforos, menino!"
"Meu filho, não te quero na companhia desses marginais. Não te criei para isso!"
" Cocaína? nem pensar. Pelo amor de Deus filque longe desse lixo!"
"É proibido queimar índios".
" Meu rapaz, nem pense em transar com essa garotinha. Ela só tem 12 anos!"
"Não buzine perto de hospitais ou escolas;" 
"Não bata nos seus pais".
"Não esmurre o Paulo Coelho."
"Não estacione na garagem do vizinho".
"Aviãozinho de traficante? Tá doido, moleque? Pare já com isso!"
 
Ah que lindo se TODOS fizessem "heroicamente" o contrário do que dizem os pais... Que paraíso se todas as nossas regras sociais fossem completamente ignoradas! Que grande sociedade teríamos! Não é, Paulo Coelho?

A Claudia Raia e eu

Aposto que vocês estão pensando que não tem nada a ver. É, pensando rapidinho não tem mesmo. Mas não estou aqui para pensar rapidinho: estou aqui para conseguir, mesmo através de raciocínios tortuosos, conclusões brilhantes que tragam alento para os fatos da vida que me afligem.

Fui um palito durante a maior parte da minha juventude. Depois curti bons anos de peso ideal. Realmente não posso me queixar da vida. Só que de uns três anos para cá engordei sensivelmente. Triste, triste, triste... Continuo malhando, comendo bem menos mas as roupas insistem em "encolher".

"-É a idade!" diria alguém. Vá à merda, responderia eu.

É verdade que antes eu corria bastante e agora estou priorizando a musculação. aliás meu corpo está mais bem modelado agora. Nem assim eu me consolo porque não queria pesar mais. Além disso não me iludo: o aumento da massa muscular não justifica todos os quilos a mais, essa é que é a verdade.

E o que é que a Cláudia Raia tem a ver com isso? É que recentemente eu a vi no Fantástico e também emum filme linda, com aquele vozeirão maravilhoso e bem mais cheinha do que era antes. Sim senhor, mais gorda e ainda assim lindona. Aí me consolei, né. Não que eu tenha a beleza dela mas poxa, até a Cláudia Raia engorda, gente!

Não fiquei feliz com a gordurinha dela. Apenas fiquei menos triste com a minha.  Tudo bem, tudo bem, nãoi me olhe assim! Admito que fiquei alegre com a gordurinha dela. Eu sou humana, gente!

Fui dormir tão bem...

Você tem um relógio espião?

Vivo recebendo e-mails com propagandar que tentam de convencer a adquirir um certo "relógio espião".  Eles são insistentes! Estou quase me rendendo à idéia de que preciso de um, mas pergunto: você se relacionaria tranquilamente com uma pessoa que tem um relógio sacana desses? Contaria seus segredos? Mostraria sua fragilidade? Transaria?  Ah, duvido.

Pega mal ter um relógio espíão, esse é o fato. Estão querendo me vender algo que queimará completamente o meu filme.

Ninguém compra um relógio espião para fazer  bem. É pra pegar o próximo fazendo coisa feia e depois encostá-lo na parede. Claro, também pode ser utilizado para a auto-defesa: sabe aquelas situações onde disseram que você disse e mas você disse que não disse só que não pode provar que não disse? Pois é, o relógio espião pode te salvar. Daí, todo mundo passará a acreditar no que você disse, isso é: você não disse, quem disse foi que disse! Sim, ele pode salvar e afundar ao mesmo tempo, porque depois dessa ninguém te dirá mais nada.

Se você está pensando em adquirir  essa engenhoca, não conte a ninguém. De uma hora para outra você passará do nível de  "cara legal' para o de "tremendo F.D.P."

Um relógio espião no braço aponta para uma pessoa solitária, sem amigos, dentes encardidos, cueca idem, levemente neurótica, que pretende se vingar da sociedade injusta dedurando todo mundo. Uma pessoa que nunca ligou muito pra você mas agora puxa assunto insistentemente e quer sua opinião sobre quase tudo:

"- Quem tal o governo? Está gostando das medidas?"
"- Gostosa a mulher do Zeferino, né? Se ela lhe desse bola você encararia?"
"- Acho injusto os lucros que o nosso chefe tem nas nossas costas. Nosso salário não deveria ser  proporcional ao que rendemos?"
"- Estou pensando em casar com a Tuquinha mas queria um conselho. Você acha uma boa? Você está realizado com a Fulana? "


Desconfie.  Conheço esse tipo de gente, que coloca cascas de banana ao longo da conversa para ter o que contar depois.  Sempre temos uns encostos desses por perto. É impossível fugir totalmente deles, so que com um relógio assassino nos braços a coisa fica mais perigosa. Evite-os assim como o diabo foge da cruz, ou quem será crucificado é você.

Em uma sociedade onde não podemos confiar mais nem nos relógios... é o caos. Uma cantada inconveniente, um comentário contra o chefe, uma promessa sem intenção de ser cumprida...  Essas pequenas pisadas na bola do dia-a-dia, que nãos nos traziam grandes problemas, de agora em diante podem ser prenúncio de uma tremenda crise.

Esse tipo de invento inaugura uma nova era onde ninguém confia em ninguém, onde as amizades acabaram.  É um marco do desaparecimento dos relacionamentos leves. Uma época cinzenta onde você realmente não tem mais com quem abrir o coração. Com essa praga, somada às canetas, escovas de dente, dentaduras e vibradores com vídeo, é a prova de que ninguém mais está seguro na sua intimidade simplesmente porque acabou a intimidade.

E mais:  quem garante que o vendedor do relógio não vai guardar seus dados para lhe ameaçar depois? Se ele contar para seus amigos que você tem o relógio traidor "acabou-se tudo"!  Não compre.

Tristes tempos...