sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Vinde a mim os antipáticos



Digam o que disserem dos antipáticos mas ninguém sobrevive sem eles. Eu mesma tenho uma especial atração por pessoas que os outros não vão muito com a cara. Geralmente são verdadeiros diamantes escondidos.

Muitos (não todos!!!) dos simpaticíssimos que conheci não passavam de um poço de falsidade com seu risinho fácil e enganoso.

Se você não tem um amigo antipático ou grosseirão, providencie urgentemente. Acredite: você precisa.

Os motivos são vários, uns já bem conhecidos: alguém tem que ter coragem de dizer na lata que sua roupa está ridícula, que seu namorado é viado mesmo, que você está falando alto demais, que o motivo de não te convidarem para sair é porque você quando bebe solta demais a franga, que esse cara que está saindo com você está dando em cima da fulana, que beltrana não é sua amiga, que desse jeito você não vai ser promovida nunca, que seu relatório está uma merda. É chato mas suas amigas fofas jamais terão coragem.

Antes de continuar quero deixar bem claro que casca-grossa ou antipático não tem nada a ver com chato ou cara de pau, que são apenas pessoas inconvenientes e mau educadas. Delas quero distância.

Continuando: Claro que você leu meu texto Saia Justa, não é? Pois é o caso típico e faltou dizer que para se sair daquela saia justa hipotética mencionada, outra solução era justamente entregar o caso para um amigo (ou amiga) não muito "fofinho", ou seja: um antipático.
Você vai fazer uma festa e tem uma horda de gente se convidando, querendo um vácuo? Você não sabe mais o que fazer? "Me convida! Me convida! Me convida!" E agora, quem poderá me ajudar?
Queridos e queridas, ninguém melhor para fazer o "trabalho sujo" (alguém tem que fazer o trabalho sujo!) do que o seu super amigo antipático! Aquele que não está nem aí para a opinião dos outros, aquele que corta caminho, que é prático, se dá, dá, se não dá, dane-se. Você simplesmente diz para os pentelh - digo, amigo - que você está tão, mas tããaaao atarefado que incumbiu outra pessoa de ficar com a lista de convidados:
"- Oh, ando tão estressado com os preparativos que tive que "terceirizar". Pedi então ajuda aos amigos. A lista de convidados por exemplo está a cargo do meu grande amigo Fulano. Fale com ele! Ele te consegue um convite coooom certeza!"

E saia de mansinho, rindo. Claro que o seu amigo troglodita, se estiver num dia bom, vai dizer no mínimo que "Não dá. Acabaram-se os convites." Se for pedida explicação: "Não vai dar para arrumar um convite para você porque a festa é só para as 200 pessoas mais chegadas. Desculpaê." Depois dessa, quem insiste?

Sempre tem quem insista mas seja lá quem for, vai se arrepender.
Alguém quer dinheiro emprestado e você não tem coragem de negar? Fale com seu super amigo antipático. "Emprestei exatamente essa quantia a ele - que coincidência! - e ele ficou de me pagar amanhã! Vou ligar para ele nem me pagar e repassar a quantia direto para você tá, bom? vou avisar a ele e daí vocês acertam. Pode ligar para ele direto, com minha autorização!"

Hehehehe Adivinha o que vai acontecer????? Minha mente é diabólica!!!!

Isso serve para tudo: empréstimo de sapatos, livros... Use a criatividade. Quem não tem um amigo ou amiga antipática está perdido, sozinho no mundo, completamente desamparado e pronto para ser sugado por vampiros por todos os lados e por todas as veias.

Sabe, já me disseram que não sou nenhum poço de simpatia. Estou pensando em "alugar-me a mim mesma" como "amiga antipática". Podem usar meu nome. Cobro pelos meus serviços preços bem em conta. Mas fiquem sabendo: não faço caridade. Vou cobrar mesmo, já que sou antipática. Tenho que fazer jus à fama. Não posso ficar sem moral.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Nouvelle Vague


Pouca coisa pode ser mais divertida do que esse assunto.

Tá vendo? Já te fiz rir. Se você é um intelectual (ou pseudo, tanto faz) estará a pensar que não sei nada a respeito e que por este motivo devo estar achando que Nouvelle Vague seria algum tipo de chanchada ou algo que o valha. Sou um zero à esquerda, não é?

Bem, você acertou em parte. Não que eu ache que se trate de um estilo ou movimento ou expressão cultural cômico ou circense. Nesse ponto você errou feio. Você só acertou quando pensou que não sei definir o termo. Não sei mesmo. Você também não sabe.

A parte cômica da história fica por conta do seguinte: junte em uma mesa de bar ou em um debate cultural algumas pessoas que sabem ou pensam que sabem do que se trata "Nouvelle Vague". Coloque-se na moita mais próxima e divirta-se a valer! É bem melhor do que ouvir o Maluf dando explicações, porque pelo menos você não morre de raiva; fica só com o filé da história.

Cara, é tanto falatório, tanta pose, tanto nome em francês, e lero-lero e no final ninguém diz nada! Seu Zé da taberna se estiver ouvindo vai ficar na mesma - e eu também. É o tipo de assunto que uma vez puxado não vai a lugar algum, não esclarece. Só serve para... para quê mesmo? Pra beber e fumar, é isso!

A verdade é que já dei umas checadas aqui e acolá mas até hoje juro que não encontrei um filho de Deus que me explicasse com clareza (sem enrolação nem empolação nem rodeios ou pigarros) o que é (ou foi) afinal de contas esse "coiso"; se precisa aquecer antes de comer, se combina com bolsa vermelha ou se oferece risco às grávidas.

Tá, tá, tô brincando. Deixa eu arriscar: Foi um estilo cinematográfico... para diretores que não tinham muito dinheiro... que queriam ser diferentes dos americanos... e por fim ficaram tão diferentes mas tão diferentes que pouca gente conseguiu apreciar mesmo as traquinagens deles ... as historias eram meio esquisitas... todo mundo fumava e dava pra todo mundo... as falas eram em intelectualês... tudo com cara de francês... só sabíamos quando o filme terminava quando apareciam as letrinhas no fim... e todo mundo morria de vergonha de dizer que não gostou do filme... tipo atestado de burrice... feio também era dizer que nunca assistiu nenhum Nouvelle Vague... pior ainda não saber pronunciar... eu assisti todos e amei todos, juro por Deus!... passa lá em casa que eu pronuncio pra você.

É ISSO?

Bossa Nova era mais fácil de sacar...

Só para não dizerem que estou sendo injusta quando afirmo que os caras enrolam, fazem pose de que sabem e tal mas a verdade é que NINGUÉM NUNCA DIZ MEEEEESMO o que é NOUVELLE VAGUE, saca aí dois exemplos:

"O que é a Nouvelle Vague? Um movimento? Um grupo? Uma tendência? Truffaut dizia que a única coisa em comum entre eles era a busca pelo sucesso de bilheteria e a preferência pelos fliperamas do Champs Elyseés, Chabrol brincava que se existia uma “nova onda” era preciso saber nadar... Quem são os pais, os filhos, os bastardos, os abortos? Quem aceita, quem despreza? Quem fez, o quê? Todas essas perguntas o ciclo “Desbravando a Nouvelle Vague”, de setembro à novembro, irá explorar. Não há o tempo ideal para o panorama completo. Haverá o visto e o não visto, os clássicos e os raros. Fica o dito e o não dito. Alguma coisa há de se salvar..."

Olha o que diz a Wikipédia:
Nouvelle vague foi um movimento artístico do cinema francês que se insere no movimento contestatário próprio dos anos sessenta. No entanto, a expressão foi lançada por Françoise Giroud, em 1958, na revista L’Express ao fazer referência a novos cineastas franceses. Sem grande apoio financeiro, os primeiros filmes conotados com esta expressão eram caracterizados pela juventude dos seus autores, unidos por uma vontade comum de transgredir as regras normalmente aceites para o cinema mais comercial."
Movimento artístico + pouco dinheiro +gente jovem + transgressão? Hmmm...

Resumo: P.N.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Os 7 lugares mais violentos de Belém

(Copiado descaradamente do blog "Oásis da Inutilidade" - CLIQUE AQUI para conhecer)


"Instigado pelo atual espírito dos meus amiguinhos @Andersonjor (www.begadogonzo.blogspot.com) e @Tainaaires (www.dialetica.org/necessaire) de fazer listas de quaisquer coisas, resolvi também fazer a minha, um pouco mais séria. Lamento a ausência de alguns locais perigosos, como o resto inteiro da cidade. A intenção é apenas citar ruas e partes de bairros mais emblemáticos, onde crimes são regra e a paz, exceção.

Este post serve como uma espécie de orientação para o visitante desavisado que está muito afim de ser roubado em Belém. É verdade que, neste caso, ele provavelmente vai conseguir ser vítima andando em qualquer lugar. Garanto, contudo, que indo para os pontos especificados a seguir, a possibilidade de êxito é certa. Em caso de não sair completamente satisfeito, devolvemos seu dinheiro.

Em cada ponto, não me refiro apenas à rua citada; ela é apenas quem carrega a fama maior. A violência se espalha por toda a adjacência, come o conjunto, comunidade e às vezes, o bairro inteiro de maneira uniforme.

Meu objetivo aqui também não é criticar - nem elogiar - o trabalho da polícia. Sei que ela está presente em todos os pontos a ser citados, mas também sei que está longe de ser suficiente.

1) Passagem São Benedito - Barreiro

Não adianta: onde há canal, há bandido. Ao redor do Canal do Galo, há criminosos de todas as espécies - das castas mais baixas, claro - e se bobear, até debaixo da água.

Por via das circunstâncias, coube à Passagem São Benedito, que nem é assim tão perto do canal, levar toda a carga semântica da palavra "crime" carregada pelos bairros da Sacramenta, Barreiro e até uma ponta do Telégrafo. Particularmente, prefiro ficar com dor de cabeça a ter que comprar remédio na farmácia Big Ben lá de perto. Ô lugarzinho infeliz pra um comerciante...

2) Quintino Bocaiúva - Jurunas

Calma. Pode andar tranquilo - na verdade, nem tanto assim - pelo Colégio Moderno, pelo Armazém Santo Antônio e pelo Banco Bar (onde era o Escritório, né?). O lugar que me refiro é mais pro lado da Cidade Velha. Lembra daquele PM Box que a população destruiu? Poisé, lá mesmo.

À primeira vista, parece uma típica comunidade pobre belenense, com casas de madeira em cima de um canal. Porém, trata-se de uma das áreas de crime mais tradicionais da cidade. É diferente. O tráfico de drogas é muito mais arraigado, a hierarquia parece mais estabelecida, tem muita gente assaltando para comprar maconha e cocaína e muito nego morrendo por não conseguir pagar pelo que consome, num eterno ciclo.

Sabe quando o crocodilo rival do Pica-pau está com tanta fome que olha pra ele não como um passarinho normal, mas sim como um frango assado? Então. Os viciados de lá te olham como uma peteca gigante de maconha ou uma pasta de cocaína ambulante.

3) Buraco Fundo - Icoaraci

De todos os locais desse post, esse aqui é o único que eu nunca fui, só passei na frente. Colocaram tanto medo em mim que realmente não tive coragem de "descer". Juraram para mim que polícia não entra lá. Sou otimista, prefiro não acreditar.

O Buraco Fundo de Icoaraci - sim, há Buracos Fundos em outros bairros - é basicamente uma grande invasão. E você sabe que, assim como canais, invasões são atrativos de bandidos. Famílias de bem em um lugar desses vivem deslocadas e com medo.

Lá é um dos grandes locais de fornecimento de bandidos para Icoaraci e até Outeiro. Embora a concorrência seja grande e o mercado já saturado, a produção permanece de vento em popa.

O perfil já é um pouco diferente do pessoal da Quintino; há a galera drogada que rouba para satisfazer o vício, mas é grande a quantidade de pobres, miseráveis e desempregados que não conseguem emprego ou não tentam, e precisam sobreviver.

4) Rua da Piçarreira - Benguí

A bandidagem no Benguí também é antiga. Tanto que já nem cabem todos os ladrões por lá. Por isso, a turma foi se espalhando pelas adjacências, entre as quais o bairro da Cabanagem, não tão famoso mas também perigosíssimo.

A rua da Piçarreira é o tipo de lugar em que a vergonha é não ter envolvimento em delitos. Conheci um cara que morava lá, um perueiro amigo de um amigo meu. Confirmou muitas das informações assustadoras que a Polícia Militar tinha me passado sobre o bairro. É terra de ninguém.

A fama da rua começou por motivo ocasional. É escura, soturna e dá para um muro. Então, ladrões simplesmente roubam na rua Yamada, que liga o Benguí ao Tapanã, fogem pela rua da Piçarreira e pulam o muro. Daí, pra achar o cara na mata que tem no outro lado...

5) Tucunduba - Guamá

Há um século, deveria ser uma paisagem lindíssima. Um riacho que vem do rio Guamá cortando a mata virgem. Hoje, de virgem, nem as alunas da UFPA. O riacho virou canal e a vegetação deu lugar a três tipos de trabalhadores: feirantes, bandidos e feirantes-bandidos, para complementar a renda.

O crime ao redor do Tucunduba é mais uma prova de como bandido adora canal. Às vezesm acho que, se Belém não tivesse canais, a criminalidade diminuiria 70%. Já se não tivesse invasão, teríamos que importar ladrão do Rio de Janeido.

E não adianta muito a Seccional do Guamá ser também às margens do Tucunduba, com funcionamento 24 horas por dia. Até de carro é possível ser assaltado por lá; basta dar uma passadinha.

Quando a galera enjoa de roubar lá por perto do Riacho Doce, vai para a avenida Perimetral durante a madrugada, coloca troncos de madeira na pista e espera um otário passar. No último caso desses que fiquei sabendo, uma criança de 12 anos morreu baleada. Ela voltava de uma vigília evangélica com a família.

Estudantes da UFPA e pacientes do Hospital Bettina Ferro, da Universidade, são as vítimas preferidas. Uma vez, um bandido adolescente resolver assaltar, sem saber, a tia de uma Policial Militar da área. Se deu mal. Em um dia comum de ronda, a cabo com no máximo 1,50m me contou com naturalidade seu abuso de autoridade.

"Descobri quem era, fui na casa dele e não estava. Falei para a mãe dele que, se no dia seguinte, às 17 horas, a bolsa da minha tia não estivesse devolvida, ele iria se dar mal. No outro dia, devolvi a bolsa para minha tia", conta a policial, que aparentava ter uns 50 anos.

6) Passagem da Ligação - Terra Firme

Dada a proximidade com o Guamá, a Terra Firme guarda semelhanças com o bairro vizinho. Contudo, a força da violência no bairro mais populoso de Belém fez por merecer um espacinho carinhoso só para ele aqui no blog. Até porque, sem dúvidas, é o bairro mais perigoso de Belém.

E não só isso. É a maior fábrica de ladrões e trombadinhas do país. A logística local ajuda que meninos comecem a roubar até aos 15; depois disso ele já entra tarde na profissão. Por lá, há aluguel de armas. Quase todos os homicídios são por acerto de contas; ou o bandido não repartiu o fruto do roubo com o dono da arma, ou tem dívidas por consumo de drogas.

Noventa por cento da população é formada por bandidos pé-de-chinelo; o resto é crente.

Passagem da Ligação é sinônimo de crime. Depois que várias equipes foram assaltadas, agredidas e humilhadas, o pessoal dos jornais O Liberal e Amazônia só entra por lá com escolta policial e rezando o terço, depois de um banho de cheiro, de comer meio alho com sal e esfregando a cruz de Cristo. Ainda assim, há o procedimento padrão prévio de esconder os objetos mais valiosos e de deixar algum trocado no bolso, para não fazer o bandido voltar de mãos abanando para casa, coitado.

No Carnaval 2008, fui fazer matéria sobre DOIS blocos carnavalescos na Passagem da Ligação. Achei estranho, curioso. Boa pauta, já que a rua só é conhecida pelo lado ruim - não que samba de enredo seja assim tão bom. Poucas semanas antes, um rapaz tinha sido assassinado na passagem, quando uma gangue saiu atirando na doida, de revolta porque um dos comparsas tinha sido morto pelo grupo rival.

Passei com os PMs para pegar escolta e o capitão estranhou mais que eu. "O quê? Carnaval na Passagem da Ligação? Só se for o 'Bloco Me Rouba'", disse, para a gargalhada geral. Na hora de sair, ainda tive que esperar chegar o resto da equipe, porque "só dois não resolvia", contou um deles.

7) BÔNUS RED HOT SUPER MOTHERFUCKER SPOT: Conjunto Almir Gabriel (Che Guevara) - Marituba

Morar no centro de Belém é caro. Cada vez há menos espaço pra todo mundo. O destino dos menos afortunados é ir para áreas distantes. E parece que a bandidagem toda se combinou para cair no conjunto Che Guevara. O fato é tão relevante que também vale uma citação aqui, embora Marituba não seja Belém. O bandido que não consegue morar no Che Guevara se contenta em ficar no bairro de Decouville, que segue mais ou menos o mesmo rumo, mas não tem o mesmo status.

Em uma matéria ordinária, conheci um PM afastado que era o verdadeiro justiceiro da comunidade. Torturava e matava ladrões do conjunto e era tido como herói pela população. Ah, seu afastamento da corporação foi para que respondesse por Processo Administrativo Disciplinar por causa de umas denúncias infundadas de que ele era rigoroso demais com os delinquentes da área. Intriga da oposição.

O conjunto Che Guevara é apenas uma mostra de como o crescimento da cidade fez a violência se espalhar pela Região Metropolitana de Belém. O mesmo pode ser visto em muitos bairros de Ananindeua, como Icuí-guajará, Águas Lindas e Paar. Nesse último, quem é assaltado de noite não registra ocorrência na seccional por saber que, se fizer isso, vai ser roubado de novo no caminho de ida e, provavelmente, na volta também. É sério."

Filipe Faraon

sábado, 31 de outubro de 2009

Dona de casa tira a roupa!!!

Novidade quente pra vocês: convenceram a Margem Simpson a tirar a roupa na Playboy! Isso mesmo: ficar peladinha. Gente, onde esse mundo vai parar? Uma mãe de família!


"Foram 20 anos de negociações, mas ela finalmente topou: Marge Simpson estampa a capa da revista Playboy norte-americana em novembro! Exatamente: a dona de casa mais famosa da TV é o primeiro personagem de desenho animado a fazer um “ensaio” para a revista. Além disso, ela concedeu uma pequena entrevista, em que fala sobre seus motivos para posar nua, a reação de sua família e como ela faz para manter o corpinho..."

Vocês podem ler uma "pré" da entrevista da Marge clicando AQUI.

Assunto "sério" (a última cagada do Governo) e desgraças em geral eu não garanto mas besteirol... estou sempre antenada.

Vou comprar só pra conferir a carga de Photoshop e depois jogar meu veneno. Claro que mulher adora revista masculina!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

HIPÓCRITAS me irritam - 02


Já descansei.

Continuando...

Estávamos falando de hipocrisia não é? Pois bem: temos que respeitar todas as raças... Ah tá. Somos todos iguais né? Todo mundo acha isso. Nossa, como crescemos como sociedade!

Está na moda os brancos dizerem que adoram os negros. Vão na televisão afirmar com a cara pálida que amam aquele cabelo armado e que cabelo liso é meio sem graça; que sabem que têm sangue negro correndo nas veias e isso é muito massa! Que adoram a cultura negra e é samba pra cá e foto com preto pra lá...

Pense bem: isso é mesmo uma barreira vencida? Não. Sabe por quê? Experimente fazer o contrário. Se meta. Vá uma atriz negrinha dizer que adooooora a cultura branca, vá ela inventar de só andar com peruca loira e lentes de contato azuis e dizer que se orgulha muito do sangue europeu que corre em suas veias e alardear que adoraria mesmo era ter nascido na Europa. Ela que experimente para ver se o mundo não cai na cabeça dela.

Os brancos podem dizer porque a mídia inventou isso como moda, então os robôs repetem sem pensar ou sentir mas aos negros não é permitido.

Esses dias li um texto escrito por um africano referindo-se ao seu povo. Ele falava dos brancos e falava dos pretos. Assim mesmo, não dos negros mas dos pretos, normalmente. Qual o problema? Não vejo nada de mais. Ele usava esse termo porque é o nome de uma cor assim como branco é também uma designação de cor. Assim chamavam-se uns aos outros sem problema algum: "nós, os pretos, eles, os brancos" com uma naturalidade para lá de saudável. Sem frescura. Mas ai de um branco que se refira aos "pretos"! Ui! Ofende! Magoei! Meu Deus!

Só acredito em igualdade racial no dia em que um negro (falei negro, não me prendam!) puder se orgulhar do sangue europeu que corre em suas veias com a mesma certeza da aceitação social que o branco tem quando diz que se orgulha do seu sangue negro. No dia em que ambas as afirmativas forem recebidas com a mesma naturalidade, aí eu acredito. Por enquanto é tudo palhaçada e falsidade tanto dos gays quanto dos brancos e dos negros.

"Ê ôô vida de gado! Povo marcado ê! Povo feliz..."

É muita frescura nesse mundo de meu Deus! Estou cansada desse joguinho de palavras, desse palavreado de pisa-ovos que não leva a nada! De cuidadinho, de fita métrica da Globo, de discursos ditados por outros, de militâncias vazias, de igualdades diferentes que só servem a um lado. Cansadérrima.

A palavra "militante" já me chega enviesada, geralmente. Por numerosas vezes "militantes" não costumam passar em testes de bom senso. Geralmente militam tanto, mas tanto que não ouvem mais ninguém. A causa toma o lugar dos seres humanos nos corações e por ela fazem tudo. E eles se apavoram com o passar do tempo ante a possibilidade de terem dedicado tanto a algo que talvez não seja absolutamente puro. Esse medo é tão grande mas tão grande que... Você sabe do que o medo é capaz.

Os ex-militantes anti-ditadura militar... causam-se ânsias de...

Odiavam a ditadura? Tá.

Eram os mais - digamos assim - "controvertidos". Eram contra a ditadura? Não, eram contra a ditadura MILITAR apenas. As outras ditaduras tudo bem! Só quem não podia matar, sequestrar e torturar e esfolar eram os militares. De resto, todo mundo podia. Se o troglodita tivesse qualquer peça de roupa vermelha, mesmo que fosse uma cueca velha, já tava valendo: ele poderia arrepiar, pois era em nome da "liberdade", de "uma grande causa". Eram os "ossos do ofício". Nessa onda que a nobre Dilma sequestrou e pintou o sete mas tudo bem, não era crime porque ela não era militar.

Até hoje os nobres ex-militantes beijam a mão de qualquer ditador de merda - desde que não seja militar, que fique claro! O "pobrema" é a farda, entendeu? Nem eu.

Eram contra os homicídios e torturas? Siiiiim, quando aconteciam contra os seus. Mas quando pegavam um traidor... Ah, não queira você estar na pele do cara!

Ora vão tomar no - Vão catar coquinho! Mas que se cuidem quando se baixarem...

terça-feira, 27 de outubro de 2009

HIPÓCRITAS me irritam - 01


Você é a favor da liberdade de expressão? E acha que temos que respeitar a opção sexual dos outros e todos somos iguais e eticétera e tal? Ou você e mais um daqueles que defende a "liberdade" desde que seja liberdade para pensar segundo a ditadura do momento?

Há pessoas que me indignam.

Situação 01

Os homossexuais militantes, que exigem respeito pela sua opção. Todos são obrigados a achar o homossexualismo liiiindo de morrer. Se não eles caem matando, xingam, execram, não respeitam a opiniao contrária. O gosto deles é o certo e pronto. São o prumo do mundo. Não acham que todos tem que ser respeitados coisa nenhuma; acham é que ELES tem que ser respeitados e os que pensam diferente deles TEM MAIS É QUE SER DESRESPEITADOS MESMO. Eu já disse que odeio isso? Pois se disse digo de novo. Bis!

Experimente dizer com todo o respeito, utilizando seu direito de ter livre opinião, que acha que o homossexualismo é alguma coisa que não deu certo na sexualidade da pessoa. Que você respeita os homossexuais, não os discrimina assim como não discrimina os cegos, os aleijados, os gagos, os depressivos, os sadomasoquistas, os impotentes, os que tem síndrome de pânico, aqueles que tem "toc", os que comem demais etc. São cidadãos de bem, pagam imposto, merecem respeito e cada um sabe de si. Ninguém se meta na vida de ninguém. Se o cara se adaptou àquela maneira de ser, tudo bem, e daí? Mas você tem a sua opinião e na sua opinião aquilo é uma disfunção. Você tem o direito não apenas de pensar assim, mas de dizer o que pensa e se você é um idiota por pensar assim, que o mundo saiba de uma coisa: os idiotas também pagam imposto. Aliás, pagam mais que os outros, portanto os idiotas merecem ter sua condição respeitada tanto quanto os homossexuais, os heterossexuais, os cegos, coxos, magros, gordos, burros, loiros, pagodeiros e tudo o mais.

NÃO, os militantes gays não entendem isso e são capazes de linxarem você. Porque o conceito de respeito, liberdade e igualdade não entra na cabeça deles. Eles não conseguem aceitar os diferentes - contraditoriamente. E falar diferente do que diz a cartilha da mídia é crime hediondo.

Certa vez soube do caso de um travesti que não sei como (nem ele!) se apaixonou por uma amiga. A amizade evoluiu para a tesão e a tesão para os amassos. Dos amassos foram à mais avassaladora paixão. Ele não mudou seu visual travesti. A mulher não lhe exigiu isso e nem quis teorizar nada a respeito, só queria viver aquele momento. Lindo né? Para nós, que respeitamos a opção sexual dos outros mas não para a comunidade gay, que diz respeitar a opção sexual dos outros. O traveco quase apanha!!!! Foi maltratado, chamado de traidor e tudo o mais, acreditam? Teve que se explicar, acreditam?

Agora me digam: e aquele lance hipócrita das passeatas, do clamor pela liberdade, da celebração à diversidade? Tudo mentira deslavada! ELES SÃO HIPER PRECONCEITUOSOS! Ai do homo que resolve dar uma de hetero. Pior que religião.

(Continua. Agora tô cansada.)




segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Pra descontrair

Clique na imagem para ampliá-la e poder ler as legendas


(rsrsrs)

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Vinde a mim os antipáticos



Digam o que disserem dos antipáticos mas ninguém sobrevive sem eles. Eu mesma tenho uma especial atração por pessoas que os outros não vão muito com a cara. Geralmente são verdadeiros diamantes escondidos.

Muitos (não todos!!!) dos simpaticíssimos que conheci não passavam de um poço de falsidade com seu risinho fácil e enganoso.

Se você não tem um amigo antipático ou grosseirão, providencie urgentemente. Acredite: você precisa.

Os motivos são vários, uns já bem conhecidos: alguém tem que ter coragem de dizer na lata que sua roupa está ridícula, que seu namorado é viado mesmo, que você está falando alto demais, que o motivo de não te convidarem para sair é porque você quando bebe solta demais a franga, que esse cara que está saindo com você está dando em cima da fulana, que beltrana não é sua amiga, que desse jeito você não vai ser promovida nunca, que seu relatório está uma merda. É chato mas suas amigas fofas jamais terão coragem.

Antes de continuar quero deixar bem claro que casca-grossa ou antipático não tem nada a ver com chato ou cara de pau, que são apenas pessoas inconvenientes e mau educadas. Delas quero distância.

Continuando: Claro que você leu meu texto Saia Justa, não é? Pois é o caso típico e faltou dizer que para se sair daquela saia justa hipotética mencionada, outra solução era justamente entregar o caso para um amigo (ou amiga) não muito "fofinho", ou seja: um antipático.
Você vai fazer uma festa e tem uma horda de gente se convidando, querendo um vácuo? Você não sabe mais o que fazer? "Me convida! Me convida! Me convida!" E agora, quem poderá me ajudar?
Queridos e queridas, ninguém melhor para fazer o "trabalho sujo" (alguém tem que fazer o trabalho sujo!) do que o seu super amigo antipático! Aquele que não está nem aí para a opinião dos outros, aquele que corta caminho, que é prático, se dá, dá, se não dá, dane-se. Você simplesmente diz para os pentelh - digo, amigo - que você está tão, mas tããaaao atarefado que incumbiu outra pessoa de ficar com a lista de convidados:
"- Oh, ando tão estressado com os preparativos que tive que "terceirizar". Pedi então ajuda aos amigos. A lista de convidados por exemplo está a cargo do meu grande amigo Fulano. Fale com ele! Ele te consegue um convite coooom certeza!"

E saia de mansinho, rindo. Claro que o seu amigo troglodita, se estiver num dia bom, vai dizer no mínimo que "Não dá. Acabaram-se os convites." Se for pedida explicação: "Não vai dar para arrumar um convite para você porque a festa é só para as 200 pessoas mais chegadas. Desculpaê." Depois dessa, quem insiste?

Sempre tem quem insista mas seja lá quem for, vai se arrepender.
Alguém quer dinheiro emprestado e você não tem coragem de negar? Fale com seu super amigo antipático. "Emprestei exatamente essa quantia a ele - que coincidência! - e ele ficou de me pagar amanhã! Vou ligar para ele nem me pagar e repassar a quantia direto para você tá, bom? vou avisar a ele e daí vocês acertam. Pode ligar para ele direto, com minha autorização!"

Hehehehe Adivinha o que vai acontecer????? Minha mente é diabólica!!!!

Isso serve para tudo: empréstimo de sapatos, livros... Use a criatividade. Quem não tem um amigo ou amiga antipática está perdido, sozinho no mundo, completamente desamparado e pronto para ser sugado por vampiros por todos os lados e por todas as veias.

Sabe, já me disseram que não sou nenhum poço de simpatia. Estou pensando em "alugar-me a mim mesma" como "amiga antipática". Podem usar meu nome. Cobro pelos meus serviços preços bem em conta. Mas fiquem sabendo: não faço caridade. Vou cobrar mesmo, já que sou antipática. Tenho que fazer jus à fama. Não posso ficar sem moral.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Nouvelle Vague


Pouca coisa pode ser mais divertida do que esse assunto.

Tá vendo? Já te fiz rir. Se você é um intelectual (ou pseudo, tanto faz) estará a pensar que não sei nada a respeito e que por este motivo devo estar achando que Nouvelle Vague seria algum tipo de chanchada ou algo que o valha. Sou um zero à esquerda, não é?

Bem, você acertou em parte. Não que eu ache que se trate de um estilo ou movimento ou expressão cultural cômico ou circense. Nesse ponto você errou feio. Você só acertou quando pensou que não sei definir o termo. Não sei mesmo. Você também não sabe.

A parte cômica da história fica por conta do seguinte: junte em uma mesa de bar ou em um debate cultural algumas pessoas que sabem ou pensam que sabem do que se trata "Nouvelle Vague". Coloque-se na moita mais próxima e divirta-se a valer! É bem melhor do que ouvir o Maluf dando explicações, porque pelo menos você não morre de raiva; fica só com o filé da história.

Cara, é tanto falatório, tanta pose, tanto nome em francês, e lero-lero e no final ninguém diz nada! Seu Zé da taberna se estiver ouvindo vai ficar na mesma - e eu também. É o tipo de assunto que uma vez puxado não vai a lugar algum, não esclarece. Só serve para... para quê mesmo? Pra beber e fumar, é isso!

A verdade é que já dei umas checadas aqui e acolá mas até hoje juro que não encontrei um filho de Deus que me explicasse com clareza (sem enrolação nem empolação nem rodeios ou pigarros) o que é (ou foi) afinal de contas esse "coiso"; se precisa aquecer antes de comer, se combina com bolsa vermelha ou se oferece risco às grávidas.

Tá, tá, tô brincando. Deixa eu arriscar: Foi um estilo cinematográfico... para diretores que não tinham muito dinheiro... que queriam ser diferentes dos americanos... e por fim ficaram tão diferentes mas tão diferentes que pouca gente conseguiu apreciar mesmo as traquinagens deles ... as historias eram meio esquisitas... todo mundo fumava e dava pra todo mundo... as falas eram em intelectualês... tudo com cara de francês... só sabíamos quando o filme terminava quando apareciam as letrinhas no fim... e todo mundo morria de vergonha de dizer que não gostou do filme... tipo atestado de burrice... feio também era dizer que nunca assistiu nenhum Nouvelle Vague... pior ainda não saber pronunciar... eu assisti todos e amei todos, juro por Deus!... passa lá em casa que eu pronuncio pra você.

É ISSO?

Bossa Nova era mais fácil de sacar...

Só para não dizerem que estou sendo injusta quando afirmo que os caras enrolam, fazem pose de que sabem e tal mas a verdade é que NINGUÉM NUNCA DIZ MEEEEESMO o que é NOUVELLE VAGUE, saca aí dois exemplos:

"O que é a Nouvelle Vague? Um movimento? Um grupo? Uma tendência? Truffaut dizia que a única coisa em comum entre eles era a busca pelo sucesso de bilheteria e a preferência pelos fliperamas do Champs Elyseés, Chabrol brincava que se existia uma “nova onda” era preciso saber nadar... Quem são os pais, os filhos, os bastardos, os abortos? Quem aceita, quem despreza? Quem fez, o quê? Todas essas perguntas o ciclo “Desbravando a Nouvelle Vague”, de setembro à novembro, irá explorar. Não há o tempo ideal para o panorama completo. Haverá o visto e o não visto, os clássicos e os raros. Fica o dito e o não dito. Alguma coisa há de se salvar..."

Olha o que diz a Wikipédia:
Nouvelle vague foi um movimento artístico do cinema francês que se insere no movimento contestatário próprio dos anos sessenta. No entanto, a expressão foi lançada por Françoise Giroud, em 1958, na revista L’Express ao fazer referência a novos cineastas franceses. Sem grande apoio financeiro, os primeiros filmes conotados com esta expressão eram caracterizados pela juventude dos seus autores, unidos por uma vontade comum de transgredir as regras normalmente aceites para o cinema mais comercial."
Movimento artístico + pouco dinheiro +gente jovem + transgressão? Hmmm...

Resumo: P.N.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Os 7 lugares mais violentos de Belém

(Copiado descaradamente do blog "Oásis da Inutilidade" - CLIQUE AQUI para conhecer)


"Instigado pelo atual espírito dos meus amiguinhos @Andersonjor (www.begadogonzo.blogspot.com) e @Tainaaires (www.dialetica.org/necessaire) de fazer listas de quaisquer coisas, resolvi também fazer a minha, um pouco mais séria. Lamento a ausência de alguns locais perigosos, como o resto inteiro da cidade. A intenção é apenas citar ruas e partes de bairros mais emblemáticos, onde crimes são regra e a paz, exceção.

Este post serve como uma espécie de orientação para o visitante desavisado que está muito afim de ser roubado em Belém. É verdade que, neste caso, ele provavelmente vai conseguir ser vítima andando em qualquer lugar. Garanto, contudo, que indo para os pontos especificados a seguir, a possibilidade de êxito é certa. Em caso de não sair completamente satisfeito, devolvemos seu dinheiro.

Em cada ponto, não me refiro apenas à rua citada; ela é apenas quem carrega a fama maior. A violência se espalha por toda a adjacência, come o conjunto, comunidade e às vezes, o bairro inteiro de maneira uniforme.

Meu objetivo aqui também não é criticar - nem elogiar - o trabalho da polícia. Sei que ela está presente em todos os pontos a ser citados, mas também sei que está longe de ser suficiente.

1) Passagem São Benedito - Barreiro

Não adianta: onde há canal, há bandido. Ao redor do Canal do Galo, há criminosos de todas as espécies - das castas mais baixas, claro - e se bobear, até debaixo da água.

Por via das circunstâncias, coube à Passagem São Benedito, que nem é assim tão perto do canal, levar toda a carga semântica da palavra "crime" carregada pelos bairros da Sacramenta, Barreiro e até uma ponta do Telégrafo. Particularmente, prefiro ficar com dor de cabeça a ter que comprar remédio na farmácia Big Ben lá de perto. Ô lugarzinho infeliz pra um comerciante...

2) Quintino Bocaiúva - Jurunas

Calma. Pode andar tranquilo - na verdade, nem tanto assim - pelo Colégio Moderno, pelo Armazém Santo Antônio e pelo Banco Bar (onde era o Escritório, né?). O lugar que me refiro é mais pro lado da Cidade Velha. Lembra daquele PM Box que a população destruiu? Poisé, lá mesmo.

À primeira vista, parece uma típica comunidade pobre belenense, com casas de madeira em cima de um canal. Porém, trata-se de uma das áreas de crime mais tradicionais da cidade. É diferente. O tráfico de drogas é muito mais arraigado, a hierarquia parece mais estabelecida, tem muita gente assaltando para comprar maconha e cocaína e muito nego morrendo por não conseguir pagar pelo que consome, num eterno ciclo.

Sabe quando o crocodilo rival do Pica-pau está com tanta fome que olha pra ele não como um passarinho normal, mas sim como um frango assado? Então. Os viciados de lá te olham como uma peteca gigante de maconha ou uma pasta de cocaína ambulante.

3) Buraco Fundo - Icoaraci

De todos os locais desse post, esse aqui é o único que eu nunca fui, só passei na frente. Colocaram tanto medo em mim que realmente não tive coragem de "descer". Juraram para mim que polícia não entra lá. Sou otimista, prefiro não acreditar.

O Buraco Fundo de Icoaraci - sim, há Buracos Fundos em outros bairros - é basicamente uma grande invasão. E você sabe que, assim como canais, invasões são atrativos de bandidos. Famílias de bem em um lugar desses vivem deslocadas e com medo.

Lá é um dos grandes locais de fornecimento de bandidos para Icoaraci e até Outeiro. Embora a concorrência seja grande e o mercado já saturado, a produção permanece de vento em popa.

O perfil já é um pouco diferente do pessoal da Quintino; há a galera drogada que rouba para satisfazer o vício, mas é grande a quantidade de pobres, miseráveis e desempregados que não conseguem emprego ou não tentam, e precisam sobreviver.

4) Rua da Piçarreira - Benguí

A bandidagem no Benguí também é antiga. Tanto que já nem cabem todos os ladrões por lá. Por isso, a turma foi se espalhando pelas adjacências, entre as quais o bairro da Cabanagem, não tão famoso mas também perigosíssimo.

A rua da Piçarreira é o tipo de lugar em que a vergonha é não ter envolvimento em delitos. Conheci um cara que morava lá, um perueiro amigo de um amigo meu. Confirmou muitas das informações assustadoras que a Polícia Militar tinha me passado sobre o bairro. É terra de ninguém.

A fama da rua começou por motivo ocasional. É escura, soturna e dá para um muro. Então, ladrões simplesmente roubam na rua Yamada, que liga o Benguí ao Tapanã, fogem pela rua da Piçarreira e pulam o muro. Daí, pra achar o cara na mata que tem no outro lado...

5) Tucunduba - Guamá

Há um século, deveria ser uma paisagem lindíssima. Um riacho que vem do rio Guamá cortando a mata virgem. Hoje, de virgem, nem as alunas da UFPA. O riacho virou canal e a vegetação deu lugar a três tipos de trabalhadores: feirantes, bandidos e feirantes-bandidos, para complementar a renda.

O crime ao redor do Tucunduba é mais uma prova de como bandido adora canal. Às vezesm acho que, se Belém não tivesse canais, a criminalidade diminuiria 70%. Já se não tivesse invasão, teríamos que importar ladrão do Rio de Janeido.

E não adianta muito a Seccional do Guamá ser também às margens do Tucunduba, com funcionamento 24 horas por dia. Até de carro é possível ser assaltado por lá; basta dar uma passadinha.

Quando a galera enjoa de roubar lá por perto do Riacho Doce, vai para a avenida Perimetral durante a madrugada, coloca troncos de madeira na pista e espera um otário passar. No último caso desses que fiquei sabendo, uma criança de 12 anos morreu baleada. Ela voltava de uma vigília evangélica com a família.

Estudantes da UFPA e pacientes do Hospital Bettina Ferro, da Universidade, são as vítimas preferidas. Uma vez, um bandido adolescente resolver assaltar, sem saber, a tia de uma Policial Militar da área. Se deu mal. Em um dia comum de ronda, a cabo com no máximo 1,50m me contou com naturalidade seu abuso de autoridade.

"Descobri quem era, fui na casa dele e não estava. Falei para a mãe dele que, se no dia seguinte, às 17 horas, a bolsa da minha tia não estivesse devolvida, ele iria se dar mal. No outro dia, devolvi a bolsa para minha tia", conta a policial, que aparentava ter uns 50 anos.

6) Passagem da Ligação - Terra Firme

Dada a proximidade com o Guamá, a Terra Firme guarda semelhanças com o bairro vizinho. Contudo, a força da violência no bairro mais populoso de Belém fez por merecer um espacinho carinhoso só para ele aqui no blog. Até porque, sem dúvidas, é o bairro mais perigoso de Belém.

E não só isso. É a maior fábrica de ladrões e trombadinhas do país. A logística local ajuda que meninos comecem a roubar até aos 15; depois disso ele já entra tarde na profissão. Por lá, há aluguel de armas. Quase todos os homicídios são por acerto de contas; ou o bandido não repartiu o fruto do roubo com o dono da arma, ou tem dívidas por consumo de drogas.

Noventa por cento da população é formada por bandidos pé-de-chinelo; o resto é crente.

Passagem da Ligação é sinônimo de crime. Depois que várias equipes foram assaltadas, agredidas e humilhadas, o pessoal dos jornais O Liberal e Amazônia só entra por lá com escolta policial e rezando o terço, depois de um banho de cheiro, de comer meio alho com sal e esfregando a cruz de Cristo. Ainda assim, há o procedimento padrão prévio de esconder os objetos mais valiosos e de deixar algum trocado no bolso, para não fazer o bandido voltar de mãos abanando para casa, coitado.

No Carnaval 2008, fui fazer matéria sobre DOIS blocos carnavalescos na Passagem da Ligação. Achei estranho, curioso. Boa pauta, já que a rua só é conhecida pelo lado ruim - não que samba de enredo seja assim tão bom. Poucas semanas antes, um rapaz tinha sido assassinado na passagem, quando uma gangue saiu atirando na doida, de revolta porque um dos comparsas tinha sido morto pelo grupo rival.

Passei com os PMs para pegar escolta e o capitão estranhou mais que eu. "O quê? Carnaval na Passagem da Ligação? Só se for o 'Bloco Me Rouba'", disse, para a gargalhada geral. Na hora de sair, ainda tive que esperar chegar o resto da equipe, porque "só dois não resolvia", contou um deles.

7) BÔNUS RED HOT SUPER MOTHERFUCKER SPOT: Conjunto Almir Gabriel (Che Guevara) - Marituba

Morar no centro de Belém é caro. Cada vez há menos espaço pra todo mundo. O destino dos menos afortunados é ir para áreas distantes. E parece que a bandidagem toda se combinou para cair no conjunto Che Guevara. O fato é tão relevante que também vale uma citação aqui, embora Marituba não seja Belém. O bandido que não consegue morar no Che Guevara se contenta em ficar no bairro de Decouville, que segue mais ou menos o mesmo rumo, mas não tem o mesmo status.

Em uma matéria ordinária, conheci um PM afastado que era o verdadeiro justiceiro da comunidade. Torturava e matava ladrões do conjunto e era tido como herói pela população. Ah, seu afastamento da corporação foi para que respondesse por Processo Administrativo Disciplinar por causa de umas denúncias infundadas de que ele era rigoroso demais com os delinquentes da área. Intriga da oposição.

O conjunto Che Guevara é apenas uma mostra de como o crescimento da cidade fez a violência se espalhar pela Região Metropolitana de Belém. O mesmo pode ser visto em muitos bairros de Ananindeua, como Icuí-guajará, Águas Lindas e Paar. Nesse último, quem é assaltado de noite não registra ocorrência na seccional por saber que, se fizer isso, vai ser roubado de novo no caminho de ida e, provavelmente, na volta também. É sério."

Filipe Faraon

sábado, 31 de outubro de 2009

Dona de casa tira a roupa!!!

Novidade quente pra vocês: convenceram a Margem Simpson a tirar a roupa na Playboy! Isso mesmo: ficar peladinha. Gente, onde esse mundo vai parar? Uma mãe de família!


"Foram 20 anos de negociações, mas ela finalmente topou: Marge Simpson estampa a capa da revista Playboy norte-americana em novembro! Exatamente: a dona de casa mais famosa da TV é o primeiro personagem de desenho animado a fazer um “ensaio” para a revista. Além disso, ela concedeu uma pequena entrevista, em que fala sobre seus motivos para posar nua, a reação de sua família e como ela faz para manter o corpinho..."

Vocês podem ler uma "pré" da entrevista da Marge clicando AQUI.

Assunto "sério" (a última cagada do Governo) e desgraças em geral eu não garanto mas besteirol... estou sempre antenada.

Vou comprar só pra conferir a carga de Photoshop e depois jogar meu veneno. Claro que mulher adora revista masculina!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

HIPÓCRITAS me irritam - 02


Já descansei.

Continuando...

Estávamos falando de hipocrisia não é? Pois bem: temos que respeitar todas as raças... Ah tá. Somos todos iguais né? Todo mundo acha isso. Nossa, como crescemos como sociedade!

Está na moda os brancos dizerem que adoram os negros. Vão na televisão afirmar com a cara pálida que amam aquele cabelo armado e que cabelo liso é meio sem graça; que sabem que têm sangue negro correndo nas veias e isso é muito massa! Que adoram a cultura negra e é samba pra cá e foto com preto pra lá...

Pense bem: isso é mesmo uma barreira vencida? Não. Sabe por quê? Experimente fazer o contrário. Se meta. Vá uma atriz negrinha dizer que adooooora a cultura branca, vá ela inventar de só andar com peruca loira e lentes de contato azuis e dizer que se orgulha muito do sangue europeu que corre em suas veias e alardear que adoraria mesmo era ter nascido na Europa. Ela que experimente para ver se o mundo não cai na cabeça dela.

Os brancos podem dizer porque a mídia inventou isso como moda, então os robôs repetem sem pensar ou sentir mas aos negros não é permitido.

Esses dias li um texto escrito por um africano referindo-se ao seu povo. Ele falava dos brancos e falava dos pretos. Assim mesmo, não dos negros mas dos pretos, normalmente. Qual o problema? Não vejo nada de mais. Ele usava esse termo porque é o nome de uma cor assim como branco é também uma designação de cor. Assim chamavam-se uns aos outros sem problema algum: "nós, os pretos, eles, os brancos" com uma naturalidade para lá de saudável. Sem frescura. Mas ai de um branco que se refira aos "pretos"! Ui! Ofende! Magoei! Meu Deus!

Só acredito em igualdade racial no dia em que um negro (falei negro, não me prendam!) puder se orgulhar do sangue europeu que corre em suas veias com a mesma certeza da aceitação social que o branco tem quando diz que se orgulha do seu sangue negro. No dia em que ambas as afirmativas forem recebidas com a mesma naturalidade, aí eu acredito. Por enquanto é tudo palhaçada e falsidade tanto dos gays quanto dos brancos e dos negros.

"Ê ôô vida de gado! Povo marcado ê! Povo feliz..."

É muita frescura nesse mundo de meu Deus! Estou cansada desse joguinho de palavras, desse palavreado de pisa-ovos que não leva a nada! De cuidadinho, de fita métrica da Globo, de discursos ditados por outros, de militâncias vazias, de igualdades diferentes que só servem a um lado. Cansadérrima.

A palavra "militante" já me chega enviesada, geralmente. Por numerosas vezes "militantes" não costumam passar em testes de bom senso. Geralmente militam tanto, mas tanto que não ouvem mais ninguém. A causa toma o lugar dos seres humanos nos corações e por ela fazem tudo. E eles se apavoram com o passar do tempo ante a possibilidade de terem dedicado tanto a algo que talvez não seja absolutamente puro. Esse medo é tão grande mas tão grande que... Você sabe do que o medo é capaz.

Os ex-militantes anti-ditadura militar... causam-se ânsias de...

Odiavam a ditadura? Tá.

Eram os mais - digamos assim - "controvertidos". Eram contra a ditadura? Não, eram contra a ditadura MILITAR apenas. As outras ditaduras tudo bem! Só quem não podia matar, sequestrar e torturar e esfolar eram os militares. De resto, todo mundo podia. Se o troglodita tivesse qualquer peça de roupa vermelha, mesmo que fosse uma cueca velha, já tava valendo: ele poderia arrepiar, pois era em nome da "liberdade", de "uma grande causa". Eram os "ossos do ofício". Nessa onda que a nobre Dilma sequestrou e pintou o sete mas tudo bem, não era crime porque ela não era militar.

Até hoje os nobres ex-militantes beijam a mão de qualquer ditador de merda - desde que não seja militar, que fique claro! O "pobrema" é a farda, entendeu? Nem eu.

Eram contra os homicídios e torturas? Siiiiim, quando aconteciam contra os seus. Mas quando pegavam um traidor... Ah, não queira você estar na pele do cara!

Ora vão tomar no - Vão catar coquinho! Mas que se cuidem quando se baixarem...

terça-feira, 27 de outubro de 2009

HIPÓCRITAS me irritam - 01


Você é a favor da liberdade de expressão? E acha que temos que respeitar a opção sexual dos outros e todos somos iguais e eticétera e tal? Ou você e mais um daqueles que defende a "liberdade" desde que seja liberdade para pensar segundo a ditadura do momento?

Há pessoas que me indignam.

Situação 01

Os homossexuais militantes, que exigem respeito pela sua opção. Todos são obrigados a achar o homossexualismo liiiindo de morrer. Se não eles caem matando, xingam, execram, não respeitam a opiniao contrária. O gosto deles é o certo e pronto. São o prumo do mundo. Não acham que todos tem que ser respeitados coisa nenhuma; acham é que ELES tem que ser respeitados e os que pensam diferente deles TEM MAIS É QUE SER DESRESPEITADOS MESMO. Eu já disse que odeio isso? Pois se disse digo de novo. Bis!

Experimente dizer com todo o respeito, utilizando seu direito de ter livre opinião, que acha que o homossexualismo é alguma coisa que não deu certo na sexualidade da pessoa. Que você respeita os homossexuais, não os discrimina assim como não discrimina os cegos, os aleijados, os gagos, os depressivos, os sadomasoquistas, os impotentes, os que tem síndrome de pânico, aqueles que tem "toc", os que comem demais etc. São cidadãos de bem, pagam imposto, merecem respeito e cada um sabe de si. Ninguém se meta na vida de ninguém. Se o cara se adaptou àquela maneira de ser, tudo bem, e daí? Mas você tem a sua opinião e na sua opinião aquilo é uma disfunção. Você tem o direito não apenas de pensar assim, mas de dizer o que pensa e se você é um idiota por pensar assim, que o mundo saiba de uma coisa: os idiotas também pagam imposto. Aliás, pagam mais que os outros, portanto os idiotas merecem ter sua condição respeitada tanto quanto os homossexuais, os heterossexuais, os cegos, coxos, magros, gordos, burros, loiros, pagodeiros e tudo o mais.

NÃO, os militantes gays não entendem isso e são capazes de linxarem você. Porque o conceito de respeito, liberdade e igualdade não entra na cabeça deles. Eles não conseguem aceitar os diferentes - contraditoriamente. E falar diferente do que diz a cartilha da mídia é crime hediondo.

Certa vez soube do caso de um travesti que não sei como (nem ele!) se apaixonou por uma amiga. A amizade evoluiu para a tesão e a tesão para os amassos. Dos amassos foram à mais avassaladora paixão. Ele não mudou seu visual travesti. A mulher não lhe exigiu isso e nem quis teorizar nada a respeito, só queria viver aquele momento. Lindo né? Para nós, que respeitamos a opção sexual dos outros mas não para a comunidade gay, que diz respeitar a opção sexual dos outros. O traveco quase apanha!!!! Foi maltratado, chamado de traidor e tudo o mais, acreditam? Teve que se explicar, acreditam?

Agora me digam: e aquele lance hipócrita das passeatas, do clamor pela liberdade, da celebração à diversidade? Tudo mentira deslavada! ELES SÃO HIPER PRECONCEITUOSOS! Ai do homo que resolve dar uma de hetero. Pior que religião.

(Continua. Agora tô cansada.)




segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Pra descontrair

Clique na imagem para ampliá-la e poder ler as legendas


(rsrsrs)